Insecurity ***

原谅我怀疑自己。

换作是你, 你作何感想?
或许你会洋洋洒洒一贯地说:“ 没什么的, 我现在已经看开了。”
听到这样的回答, 我无语以对。

可能我这种人根本不适合谈恋爱吧,
不是我要委婉地放弃什么,
这不过就只是我对自己没信心的自我设问, 没有答案的设问;
可是我真的真的很想爱你, 这是我清楚了解想要的。

不想为一个过去式而自寻烦恼,
不想为一点平时芝麻绿豆大的小事而刁钻地发脾气,

不想为一种执著而诘问你和自己的心,
不想为那些你都不在乎认为无所谓的事促成无事生非, 被理解为我是不明理的人;

是不是我太想让自己赶快变成熟,
所以会疏忽遗漏掉了这个年纪或爱情该有的一些无伤大雅的小脾气,

一些该很直接抒发出来而不是把它闷着然后待它能自己分解消逝?

如果不成功的话那不就很不经意地让它滋长成隐性的芥蒂,

却在非常脆弱的时候是痛得异常明显的枝节;
结果这一切却造就了我心理经常在纠葛,
感性和理性一直在拉扯,
产生一堆自己也毫无头绪的矛盾?

其实你在道歉之前有没有想过你是为了什么而在说对不起,

是因为想要我不要再生气了所以不知道原因也甘愿道歉?
有时候认为我自己有些宽容大方,
但又觉得对错事情蛮横, 任性,
或许自我调适一下重新面对会好些吧?

无论如何, 不要否定我的爱的真诚度,
认真想要你也是那么爱我的。

我想那些我 “自寻” 的烦恼我们都会迎刃而解。

杞人忧天吗 .

他还爱着她吗?
我一直把自己局限在猜疑中度过
感觉很不好, 不想心绞痛的感觉随时回来。

你的过去抑或是我的过去,

有必要巨细糜遗地去诉说吗
还是偶尔有必要诚实的时候就告诉彼此

很憎恨自己去抽丝剥茧后得知一堆该死的事。

每次都把一堆垃圾心情往这里放,

怎么就没些开心的可留念?

我太害怕再次失去的感觉,
很害怕分离的滋味

很懦弱很胆怯却又倔强地半命,

我真的爱, 你又干嘛去怀疑?

谢谢你爱我,

情侣之间难能可贵的是相互了解
虽然我们之间可能就缺少了些,

就这样顺其自然地走在一起, 至少我不会有遗憾

你呢? 我一直在开玩笑说我是来破坏你的市场的哈哈哈。

之前太多的伤害已造成,

无论是我的不知足抑或是被抛弃

我都受够了

对于你, 我就只想好好尽全力去爱,

认真努力地对待这份爱,

默背为你掉过几次泪不知道吧? :)

不再奢望遇见一个不让我掉泪的人,

眼泪总是我生活里的客串

但求滑落下的泪水都是满腔的感动,

我爱你, 冯致文。

Neither summer nor winter .

又是一个秘密哈哈,
没关系, 这一次我一定会好好保守。

博客背景换了又换最后还是归回原貌,
由此证明了念旧的个性?哈
我到现在还是想要关切你的近况,
只希望你过得很好很好dnr。

周遭四季如夏, 但内心的狂热一旦冷却该怎么再让它恢复起来?
我不会辨别了, 什么才是真正的情感我寻觅不回,
暂别此地就当作难得的逃离。

我又开始自得其乐在期许中哈,
很傻很可爱, 姑且相信这是一个会成真的诺言;
谢谢你给我一个美丽的春夏, 我很期待:)

Prologue .

今篇应该会很长, 如果不看就走开,
原本我还真的很想把它锁起来, 可是我不知道这个该怎么锁==
就当作开场白般地现实意外,
不够疯狂, 不够酷炫, 我不敢呈现出来。

偶尔觉得自己表现得太浮夸,
我知道, 因为我自己也察觉到了;
心悸胆怯了,
不需要别人知道,
如果看到这里, 你觉得我虚伪可耻,
拜托右上方有个叉键号, 你最好赶快离开。

从此以后不会再有从此以后,
我了解我的疯,
我已经为你画上了不完美的句号
希望这是你想要的结局;
你知道吗? 我也想他妈的不负责任地说一声我醉了。

听陈奕迅的歌--浮夸,
鸡皮疙瘩可是还不够成熟渴望;
听戴佩妮的歌--我对自己开了一枪,
谢谢你让我不小心以为你在歌颂我的悲伤猖狂;
听张悬的歌, 那全都才是我想要的。



给以后的自己一封信:

我在逃避, 我在遮掩假装,
好给自己一个交代,
我的疯狂你们都不擅于爱上。

对不起了, 把自己弄伤弄脏,
很不够勇敢, 我很怕回头看过往发生的事(不仅包括周围还包括自己做的事),
永远倒回不了的是时间,
我洋洋洒洒地挥霍我的青春, 就这样任意地看着它被浪费, 然后再狠狠地用力后悔。

没关系, 这些都回不去,
我没法让时间倒转,
让它退回到那时真实性情的自己,
遇到什么样人, 他/她就会给你什么样的教训;
得到的不仅是伤害或教训, 最重要的是自己要清楚这一堂课得到的是从中学习到什么珍贵要领,
可悲的每一件事, 我学到的是现实人性的丑陋,
什么是善恶? 我根本不知道什么是善, 只知道什么是恶。

我很努力地要远离末日话题,
但不得不说, 如果没有末日, 那我要走的路还很长很长;
最近好容易害怕胆怯, 安全感我一直都觉得它是缺货,
算了, 我不要:)
太幼稚想法或轻浮无能我全都不屑,
没什么择偶标准, 因为我不配有偶哈。

我也有梦想想要去卯尽全力实现,
但现在能做的就是努力地读书, 等着毕业就要真真正正地往我的目标大步迈进。
加油, 我可以!

eh丑八怪突然心血来潮很想嘲笑妳(你应该庆幸你出现在我神圣的博客里*哈),
反正我只要想这一切都不值得我就不会再感到痛了;
但你呢? 真为你还未觉醒而感到万分可悲,
好不容易从那堆烂泥沼里爬出来, 自己又再很英勇般用自以为很帅气的跳水姿势投回烂泥巴里的拥抱,
真想看看你那一天才能完全从那发出恶臭的沼泽里脱身:)

我不否认每个人都有善恶的一面,
但是有些人的善面都被他们过大的恶行遮掩到了,
看你欲盖弥彰的样子我真的觉得好可悲, 可笑, 又恶心;
我没有兴趣去掀开那层的丑陋面貌,
就算在底下是什么好人好事的黄金阔土,
只要上层是烂恶泥巴我就全都不屑一碰了,
我已经大概捉摸到我要的是什么。

2011过去了, 12年就这样顺其自然地来临,
有什么后悔的事吗?
我不知道, 我懒得回想;
除了伟人(即便是伟人), 谁的前半段人生生活历程一路走来不是充斥着后悔?
太深刻的就不想再说, 太琐碎的就不必再提
那些全部没有被实现过的承诺, 我们就全都把它当作没发生过,
因为我之前都帮你们预料到了结局;
美好结局我不懂得, 坏的结局总在我意料范围之内。

我不贪心, 带一个愿望给以后: 坏的都不要灵, 好的灵就够了;
基本上这样就已经很难达成了哈, 反正现实就是如此这般。
只想自己以后变得更好,
很恨有人来打扰, 安静地过会更好
反正我已经知道我现在爱的是什么:)
*赶不及12得倒数声没关系, 没有烟花焰火也没关系, 被堵在塞车堆中很浪漫哈(笑)
忘了在指针归零的那一刻给你一个拥抱, 说声happy new year。



完,
既然道别充满了虚情假意, 那就免了。

(2012)

人谓"红颜薄命"
是真的吗?
只希望妳到哪里都能让周围人看见你美丽的笑容,
一路好走,再会。

开头就到了别,
不想再有什么沉重的情绪去迎接每件事,
或许有时真的不想再跳舞了
可是那也是证明我还活着的方式
全身酸痛但受益良多。

梦见了所谓的新纪元是吧?
好奇妙的梦,
就是这样每天都在期待无所限制的天马行空
我那么爱,
祢给我的却只是伤害?

一切恶梦源头到底是什么?
是日有所思, 夜有所梦还是就只是无厘头的怪梦。
只希望就一直平平静静地过
危言耸听就让它作罢为危言耸听就好
不要成真。

拜托了, 请祢实现我简单的愿望,
其它的都不要。

无论如何, 要幸福;
奔向属于你的草原, 马儿!