< hello, stranger whom i love .

在那里应该过得很好吧?
祝你一切顺利无恙。

好可怕, 好巨大的空气感
我不喜欢被太冷的空气包覆着,
我会颤抖, 但你不知道吧?

本以为背对着全世界只要抱着你就不孤独,
可我却看不到, 碰不到。

没能抓狂,
我还需要更多一点的哀伤。

我的梦一直都不断是在幻想,
而那指的是我们一起飞翔,
但事实上只有我一人一直毫无目的地乱跑,
很狼狈, 也背负荆棘, 伤痕累累;
承蒙很以前的他所言我真的活在自己的世界
*他, 她, 它*他, 她, 它*他, 她, 它*好多个ta*
怎么办? 丧失坐标的心快被挤出来了。

救救我, 好吗?

< Buddha Jump

pls, return back my freedom to me;
n set me free, pls .

我在向谁申讨我的自由?
若要对他给予冷语,
我会说:"想要从你这要求的, 一点都不可取。"

关于自由,
听说与向往得太多,
得到或彻底实践得又太少;
当一切青春岁月开始奋力向前跑, 作姿要逝去的模样,
只能说有些同龄同梯还在肆意胡闹,
而我已意识到周遭的磨难已经逐渐由侵蚀性的方式吃掉那些光影。

感谢你的所谓温柔根本就是该死的折磨,
再加上我劣根性的懒散促使我就快要无心无力面对与铲除困顿,
所有的磨难, 我们就让它随意滋长吧, 哈。

这一刻我想要渴望爆破的文艺得到一丁点小释放,
我知道的, 我已经看到自己的愤世嫉俗了;
今篇就当作是酹还昨夜我未完全的灵机一动与信手拈来
不要耻笑我, 你不够格;
相较于妳, 我的贱性真的收敛太多了。

早就不该让他来爱我
够了, 该停止这一切的怨叹
这些都不是我该惋惜扼腕的;
我想有一天我真的会办到对你只投以廉价的冷笑。

网络的不稳定性真的令人觉得好可恨
我想要完整了那一份缺憾,
可是感觉不对了, 就算是同样的场景与时间设定,
有些感动过了那一刻就毫不留情地烟消云散,
真幹。

挖掉那层脆弱外表下的虚伪,
究竟还剩下些什么?
那么嚣张那么张狂其实却是因为心中不平衡的自卑
我会同情你的, 就当作是我给你最后的温柔, 哈哈哈。

很该死,
该枪毙的不是人的实体,
该让它灰飞烟灭的实拙劣的思想与坏念头
超脱了一切, 话说我也很想解脱;
但你我都清楚明白晓得了解: 不行!
我背负的这些责难很多时候是自责自找混在一起
想要把这一些全都统统地抛掉, 愈远愈好
因为我一点都不会留恋。

想自由--
或许可能一切其实都只是因为不能满足,
太多种花样迷幻了人的私欲
不断苛求的东西越来越多, 日子也越来越难过
琳琅满目的欲望追求迟早就是淹没自我的元凶。

最近干了件坏事,
好恶劣, 但我并不能把这错嫁祸于任何人,
是我的脑, 是我的嘴, 是我的手;
让我为心掩盖上一片遮布也盖不了它的眼, 蒙骗不了它:"这是我的错。"
现时间我能做的就是弥补, 亲手弥补?

时光真的如水地流走,
你不能把水槽再打开找到你昨天洗手浪费掉的水
这一刻, 那一刻
太多的时刻我无法再去诠释了;
唯一能做的就是让所有随它去, 它自有找到定位的那一天。

当寂寞攀爬上了头发,
我就目空所有把一切剪掉;
谢谢那把歌声的穿透力, 其他太庸俗的让人不屑一顾。

我认真想过,
或许我杞人忧天至被害妄想症的幻听;
或许我郁闷至抑郁症的症状;
或许我自怨自艾至疯狂的程度。

< where's my light?

她好漂亮, 唱歌好好听;
博客换了新音乐,
希望过往都能换上新篇章:)

好吧, 过着磨人意志的规律生活
从大懒人升级到了超懒人境界,
就快考试了, 怎却一点动力都没有?
我想要的只是简简单单平平凡凡的读书生活,
多余的奢求就是有个关爱我的人(哈, 肖想)

是怎么突然想要加入新的一页, 我也不知道
就很想敲键盘..
或许有些压力真的不是靠敲敲键盘,
上个脸书写句状态就能抒解掉的
情感抒发得太多了反而会变廉价。

有些很微不足道的成就感,
终于把该完成的事清掉了
对不起, 如果这阵子待你的态度很差--FooFangZee :()

原来好容易被朋友们的关爱而感动,
哭点在接收到你们的朋友爱时一点都不高,
莫名其妙的低潮一直不断地消磨着我的意志
放心吧, 我过些日子就会自动复原了.
没什么好再烦恼的了
重要的是现在必须把成绩搞好, 顺顺利利毫无阻碍地直升高中三
毕竟我连可怕的孤身只影都经历过了, 还有什么能击垮我呢?

*没在逞强, 我原本就遇强则强;
你以为我连那一滴泪珠都hold不住吗?哈:D

…… will be ended

会结束的,
不, 是已经结束了
只是剩下我的内心还在纠结着。

只想规劝你不要再胡乱寻找慰藉,
如果你是真的不想伤害或辜负别人 包括我。

既然都结束了
我理所当然就不会再去介意你说过的那些话,
只是我才赫然惊觉自己真的好蠢好蠢
但我终究从这一场噩梦苏醒了,
终于一切都结束了;
只是我的心理自我调适还不够敏捷
显得有些迟钝或措手不及的我努力佯装着我应付得很得心应手
就算是在这场恰似闹剧般的感情中获取的训练成果,
再过一小段时间我就会恢复的。

不想再去谈论谁是谁非了 都无谓了,
只是你的离开好自私
这样把我撇开对我比较好?
为什么要替我作决定?
对于说话反反复复的人,
我真的无能为力再去为了什么鬼美好结局而强迫自己再去面对
我想这或许正迎合了你所谓的"我们真的不适合"。

换句话说,
其实我真的已经累了
尽管前些日子的一切活动已经完完全全的圆满落幕
我之前也有打算在一切结束后好好收拾我们砸烂的摊子;
只是这两个星期其实别的我可以什么都不理
但我却莫名的疲惫,
可能心理的负担真的很容易把一个人的意志或抗压力击碎
尤其是对于情绪化的我而言更是影响得彻底。

你的狂妄我无法再顺从,
这真的不是威胁
而是我真心的宣泄
我真心地对待 但很明白付出的绝对不可能得到同等的爱
我想要的其实也只不过是你尊重的对待;
你的桀骜不驯又把我推向情伤
我很自然地又投奔回这个鸟无人烟的负面情绪回收,
很可恶, 很懒得再去叙述自己的心情有多糟糕有多幹了。

算了, 真的
别再多说也别再有任何的回头了,
反正你已经拥有新对象了
我不能阻止你去寻觅更好的
不论现在的这个她是不是更好的。
(哈我好幹, 到结尾还要附上讽刺)

现在我只想要有个肩膀借我依靠, 一下就好:')

》心魔

他很爱她?

一个人内心在相互拉扯 矛盾.
我有多久没这样了?
很疯癫却很脆弱

你还想讨好她吗?
她会回来你身边吗?
我还能做些什么呢?
我真的不需要什么 也不需要所谓的安慰
我要的只是你真心地给
不是承诺 也不是空谈的爱

当我舍弃之前的所有
不论是开心或痛苦的回忆
就像现在这样不再往回看了
我想把我仅存的真心投入这段感情
不论别人怎么说 我忠于自己的选择
我真的爱了 就不会后悔了

面对你的无语 我也无言以对
也许是我太强求彼此认真
我不介意再流泪
只是害怕我的心又惨遭撕心裂肺的痛

曾经你说的很多话
现在一一都变化了 我真的不会责怪
我的伤心只是因为我折磨自己
逼迫自己成长 我认为那种无知不该再残留在我身上

你说那时爱的盲目
或许对你我而言这是一个很好的理由抑或是颇有建设的借口
当我快要被这个理由说服时
心里却有犹豫的念头
我们之间太多有形无形的阻碍
就连彼此不经意的一句话或行为都会不刻意的强化我们之间的隔膜
我很努力想要消灭这样的阻扰 但有心无力
我得不到我想要你的配合

有时我会觉得自己好辛苦 好痛苦
一直受着自己给自己的压力所折磨
虽然我不曾怀疑你
可是我还是一直焦虑不安 又忐忑不定
谁才是你说的那个唯一
你真的想要珍惜 想要爱的
原谅我 我会怀疑我自己我自己不是
因为或许我真的不是:)

可能在这时候说这样的话会是一个不对的时机
希望你能谅解我的小小自私
面对你的confuse 我这样徒增了你的忧虑
但我也奢望我能够好好拥有你所答应给予我的
也想你知道我也会有所害怕失去的感觉 也会有所担忧

我知道那段过往对你而言是个心结 也是个纠缠你的心魔
我也曾经历过那样的梦魇 不好受不足以形容
那种痛 亲身经历才能真正感受
而我对你现在的心境 感同身受

我和她不能比较 也无法比较
不一样的人 不一样对待与处理方式
我不会再把应该自己承载的让所有人分担
这时我自己的问题 我应该面对的

无论如何 我等你做决定
多久都愿意 因为我真的爱你。