- 我以为?

哭肿眼睛了就睡
睡醒了又哭
我到底在干什么..
我真的累了
我还能怎样?
只想好好爱你却又被推开。

再次见面时我已经不敢靠近你
连碰到你也不敢,
是你叫我出来,
是你坐靠近我,
是你搭着我的肩,
是你搂着我,
我什么都不敢直到你主动。

还嫌我不够脆弱?
插了一刀给我
若干个星期过后又要搅几下
时不时就拿我出来玩味
之后又想尽办法把我踢开
我真的那么容易受摆布?那么好玩?

我由始至终没有生气过
唯独对自己生气
因为我真的伤心, 真的心痛, 真的在乎!
当我望着自己的轻薄, 或许你都蛮不在乎过。

枕头床单还有被,
湿了又干, 干了又湿
哭了过后又自己辛苦
哽咽后朋友的一通电话只问我:"你哭完了吗?"

对于昨天的我还处于欣喜若狂;
但今天收到你的话我的心情却又马上转变
我找不到形容词阐述我的愚蠢,
除了爱你我还能怎样?

你承诺过你承诺的都会是真的, 都会做到!
答应我的承诺却又只是在暂时安抚我的做法我很清楚
我承受过几次的食言, 你却都不在乎!

为什么你那么自私!
只想到自己要怎样才能结束,
只想到自己要怎样才能踹开我,
你以为让我见你最后一次我就会很开心?!

我以为你真的回来了,
我以为你真的还继续爱我,
我以为你以后真的不会在离开我了!

你能不能为我想想?
你能不能再好好爱我?
你不能不要让我以为的事情真的就只是我以为?!!!!

我的以为你都不这么认为,
对吗? 林倾荣。

- 升幂

somebody called me night-owl.

现在是凌晨2:51分--我好像真的日夜颠倒了

不过我白天还是有出来活动(笑)

送我一个金钟罩或是铁布衫之类的东西,

我现在是发霉到一个不行=[

好像那种尘封已久的旧东西

早就活该被他丢弃。

我不会睡觉怎么办,

谁人来教我怎么好好入眠?

整个就呈现一个失眠状态

是太疯狂于想念他还是我自己就不得安眠?

至今我还很能坚定地说:"我爱他."

与此同时我也很爱我的朋友

若是没有朋友, 我想我也会伤心到绝望。

.

很庆幸自己不会为了他自杀,

不是不够爱他

生命里还有很多更加重要的事要去做

我不适合那么早就自我作了断,

就算我被称作懦夫也无妨

倘若我会自杀, 我早就为了他死了几百次了=]

思念他的心渐进式地升幂

因为曾几何时, 我也是他的牵挂。

- 惘然若失

.

这些日子,

我应该都是惘然若失的样子。

.

我不能矢口否认

因为我真的失去了些什么

对我而言, 也是很重要的什么。

.

没在哭, 也尽量减免诉苦

不能忘记的就不逼自己去忘记了,

我干吗让自己那么辛苦?

好好练舞不就得了。

.

就快要比赛了,

多一个星期吧

我人就会在槟城了

很喜欢槟城或马六甲的那种气息

没为什么, 就是爱=))

.

这次的行程基本上都没时间到外走走

主要目的还是比赛,

一直提醒自己不能本末倒置地误把玩乐排第一;

之前的中国行整个就一直在买东西==

erm, 我应该适当的调度一下。

.

没想到这么快又到年底了,

其实还有些话想要说

但是还是留在下次吧

比赛比较重要~

.

舞蹈团子加油吧!!!

- 离愁

.

很懦夫吧?

很没有恒心去维持;

他的身影总是挥之不去,

就连做梦都会梦见他!

.

这是个噩梦还是这是最后一次对我的告别?

因为我们不会再见面

也很难有那个机会再见面,

就算有也会被他唾弃。

我深信上帝是公平的,

它既然夺走了我那么多

他日它一定会偿还相同份量的给我。

- hello

hi=]
最近很爱说声hi, hey或hello之类的。

erm, 虽然他已经准备启程离开
迈向他所谓的新生活
但我还是拥有着一群sampat,
关心我又对我好的朋友们
很感谢你们, 真的!
没有想过我会依赖朋友。

他看不出我的强颜欢笑,
但你们了解
我的wong chuo wing,
我的ahjoo daddy,
我的finora babe,
还有很多很多很多很多对我好的朋友
好爱你们我的朋友!

我要把对他的爱彻底抽离
分享给每一位知道我名字的人=)))

当你太爱一个人的时候, 他就会不爱你了;
因为他看准了你不会离开他, 哪怕他把你伤得一塌糊涂.

我从不对大家说我已经是遍体鳞伤,
我不想再得到那些青蛙的讥笑
我努力地掩饰,
努力地在人前伪装
我只能透过文字来转达我的不安与哀伤。

过去这几个月, 我只活在焦虑不安中
现在我想是时候该走出来了。

承如他的贵言:"你不要再活在自己的世界了!"
这是他骂我的,
他开口骂我了。

- 别

凌晨4:15分..

挂断了和朋友的通话

安慰的话语远远不及他的话在耳边一直回绕

脑袋里一直出现那些画面

他的一字一句--就像用一把刀刻在我的心上一样

很害怕那是最后一次他对我说那么多话。

别人口中对我说着有多么的不值得

在我心里看来, 他是唯一执迷不悟的坚持

就算知道自己有多么傻, 多么笨

结果还是一样死心塌地地喜欢着他。

对不起朋友, 原谅我的固执与不听话

苦口婆心的劝告到最后终究没有起色
我还是一样执着地爱着他,

说不哭肯定是假的, 看着他的照片泪却一直在掉。

我永远都无法忘记他今晚所说的每一句话

我要把它深深地记在脑里!

就算到头来一无所有,

我还有过曾爱过我的他推开我时所说的话。

我不会再那么38地一直去关注他

因为他会觉得烦

我只想好好地就一直喜欢着他

我就是不会放, 面对再多的冷言冷语也一样。

回想起这几个月来, 喜怒哀乐都牵制于他。
是我自愿盲目跟从与信仰他,

从来没有那么顺服过

我就是那样地呼之则来, 但却不愿离去

他已经打算拥有新的生活, 而我却还是死守着他。

我不会好好照顾自己, 因为不值得那样对自己好;

担心我的朋友, 对不起了

我又让你们操心了, 讲死都不会听。

他叫我放弃了, 我却放不开

明明看起来渐渐明朗

原来那只是暴风雨来临的前夕,

我努力尝试着进入他的世界

他的心却一直把我抵挡在外
就算一字一巴打在我脸上又怎么样?

我没有转头离开, 就算有多么的蠢却还是一样在外留守着。

因为我真的很爱很爱他,

而我也深信他在乎我。

—— 他爱过她?

什么跟什么?
还是一样=]]]]]]]]]]]
看不出那是强颜欢笑吗?

他说:''我在发神经.''
基本上我为了那个他每天都在发神经=]
或许是自己头壳真的坏掉了
每次都自讨没趣
能不能还我一个真切笑容, 或是他对我有任何一丁点的关心?

我不喜欢看到他对她的好,
或对别人的好
真的, 不喜欢=(
虽然有他的澄清, 但却还是有种焦虑不安
我都快哭瞎了却从没被发现到。

今天下午有人很应景地发了封信息给我
虽然我不知道他的署名,
重要的是里面的内容
最后一句: 感觉到痛了就会放手;
我痛心疾首却还是死抓着不放。

你能不能好好的珍惜?
或一脚地把我给踹开..

但无论如何都不想听见你说出不爱我=(

—— 故态复萌

故态复萌。
怎么办, 还是一直萦绕着这个问题。

我能做些什么还是什么都不做?
很烦躁的问题与生活..

能不能每天都无忧无虑地过?
重点是, 不论有没有他都很难过=(

—— 恍然大悟

终于把整件事情看透彻了
会不会太迟了一点?
之前流失的那些
算了, 没关系吧
**没关系总是自己说给自己听**

正在一边陪妹妹玩uno一边想想对你说的话=D
玩到一半心情突然很烦躁!
结束, 就是这样!!!

蠢人, 原来你一向来都是那一个样
从小到大你是唯一一个让我那么失望的人!
做人都不应该把话说得太绝,
留一条后路给别人走
免得下次会被别人踩着走!
所以我想:虽然我不喜欢说太好听的话
但是对你, 我从来没有把话说得很不好。

现在, 我的话语已经不算什么
或许那些事已经过了许久,
但我由始至终都耿耿于怀
你每次的不在意, 看似很洒脱! 很随意!
这些已经促成我真的无言以对你,
我相信, 终究有一天我一定会毫不犹豫的转身离开!

—— 你太猖狂

虽然已经放假了
可是这几天还是近乎天天都回学校
有点小疲惫==

早上daddy载我去学校的时候在车上听到了一首歌
hebe--你太猖狂
结果一整天就哼哼唱唱了很久=D
哈哈~大概是头壳坏掉的关系
不过我还是知道该怎么做了=]

byebye
与其一直让自己烦心
先去睡个好觉不如, 哈哈。

—— 亟待

.

比, 没有你

真的没什么好过=[

是我自己太一厢情愿地怀念过去

还是我太软弱不敢去面对现在?

.

我真的没有话可以再说

你说你要陪伴

我真的不知道自己有没有那个能力

所以我不敢再前进一步

.

怨你, 也因为自己不知道该怎么办

但你却还是那么桀骜不驯

讲话还是那样

我真的很失望

眼泪夺眶而出的感觉真的

就是说不出的那种心情, 那种感觉

概括说是伤心

.

心真的会有痛的感觉

心悸, 真的;

我真的会累的

你却还是一样不以为然, 不以为意

你真的就能那么不在乎, 那么不心痛

真的一点感觉都没有?

.

人, 总会有死心的那一天。

.

—— 遥不可及

.
我不知道我今天怎么搞得
我什么都不知道
也不会去做
我不知道我能做些什么
所以就一直拼命吃

很疯狂
.
我可以什么都不知道
可是却还是一样妄想不该想的
白痴, 我在期盼什么啊?!!

我现在连自己要什么都不知道了
只希望自己的成绩能顺利升班=[
从来没有担心过留级的我怎么会这样
好想撞墙

明明就告诉他我要睡了
可是却跑上来宣泄很难卸下的心里头想的事

我能不能什么都不要
包括烦恼也不要
包括连你都不要?
.
很懦夫地想不该想
做不该做
.
外面很突然的下雨了
赫然发现假装知足原来也会过得那么不安

大哭一场, 其实只是在装坚强=/
.
没什么了不起
怎么却能让我一直哭
我怎么能当个没用的家伙
我不向自己看起来像是落难般
可是我真的很讨厌 很讨厌!
.
怎么到目前为止我的思绪还是围绕着他, 莫名其妙!!!



现在这里很乱七八糟=[
连blog都欺负我:@@@@

—— 荒芜

标题很随性~
哈`在听着徐佳莹的极限

你已经碰触到我很多的极限

很不错
爽快地给个like吧!

他只不过是青春的其中一个伏笔?
不懂啦啦啦啦啦啦啦~
我不知道
轻狂的他还是那个样。

今天终于考完试了
所有人都想着出去玩
我却发现自己已经很难再融入人群
很害怕, 亦很担心。

感觉最近的时光都过得很快
是不是人快死了?
哈哈~又在疯言疯语了

很害怕自己寂寞所以常常对子镜子说要好好爱自己=D
天啊, 疯了!
对~吃饱的空。

—— 狂想

.

始作俑者出现次数很频密

唯一庆幸的是他绝对不会影响到我的生活吧?

.

我不会读心术

我不知道你的心思到底长着什么样子

你到底在想什么?

我不知道, 从以前到现在都一样了解不到=[

我试着去想,

可是却觉得自己头脑塞草

我真的不明白。

.

我是不是不该为不可能再发生的事情再去烦恼?

.

only girl ✪ in the world

始作俑者✪

他依然不以为意, 对吧?
erm~讨厌不守信用与被欺骗
没人会喜欢吧?==
哈*******我冷笑了一下。

如果做不到,
就不要轻言定下承诺:@
真是有够令人厌恶的
可以的话很想狠狠地揍你一拳
虽然我的力量并没有很强烈
但是不满的心情真的已经爆表了
白痴, 你永远都意识不到!!!!!!!
啧, 你是猪吗?

极度不想看见你的脸
那到底是个美好的回忆还是苦不堪言的恶梦啊?!!

哈, 给iphone 4一个like吧=D
疯狂————————

✪karen mok

完美孤独--karen mok

再没有谁的脸色 需要照顾
也没有谁的难题 需要应付
一个人睡着
或睡不着
喜欢看书
就看到日出

再没有人有机会 让我受苦
也没有人有能力 让我认输
何必再等谁
一起诉苦
各自忙碌
有什么好处

盲目如何变反目
爱的程序我早已烂熟
可是说 伴侣是身外之物
我又不甘 不服
我希望觉悟 又害怕麻木
单身的好日子 有没有虚渡

再完美的孤独算不算美中不足
一切心血再不会 白白付出
所有时间怎么过 由我作主
爱过的爱人 一个个数
谁给过我 这一种满足

爱情有一本账簿 从盈到亏
我早已烂熟可是说
伴侣是身外之物
我又不甘 不服
我希望觉悟 又害怕麻木
单身的好日子 有没有虚渡

再完美的孤独算不算美中不足
孤身 身处何处有净土
独立 立在哪里无寒露

✪clown

这是我画的小丑=]
很可爱吧
美术的考试耽搁了很久。

.

嘿嘿~

半成品!!!

.

对完成后的样子觉得没什么好炫耀

所以就留给老师自个儿去评论啦。

.

今天听到了一句很能让我高兴起来的话

朋友赞美我说我头发长长了

对阿~haha

期盼已久终于长长了,

可是我又有想要把它理很短的冲动

谁能阻止我?

而谁又要协助我呢?=D

.

昨天晚上听到了一段蛮有意思的言词

希望它不只是短暂记忆而已

是这么来着:

.

.

每个人都在装,

只是在于装的程度而有所差别

有文化有修养的人装得较人摸人样;

没文化没修养的人装得失败, 还反问装得好的人[你装什么装阿??!]

其实[装]字经常和[假]字连在一起

即为[假装]

失败的人就是装得假。

.

.

听了我也觉得挺钦佩于这位演说者

头头是道吧应该说

或许不是每个人脑袋里头都这么想

但是试问问自己:"我到底有没有在装呢?"

这段演说我想也许没什么太大的启迪,

但对我而言它道出了些实情。

.

如果我在画着画时映照里头的主角就是我自己,

那也就只能觉得是的,

我就是个小丑;观众就是我自己

不开心的时候就要让自己脱离不开心

该自我解嘲的时候就得那么做。

.

每个人都应该要有懂得自我解嘲的时候。

.

追影✪筑梦

erm
指尖没有那个闲情来打篇博文。

来回味一下这两个月以来的生活
除了我很想他之外,
还有很多其他事。

经历了校庆,
经历了公演...
除了累,
还包揽了充实!
没提及这两样事情的话好像缺了些什么
可是合起来也只是校庆, 公演
''4个字'' 就这样吧
还有很谢谢曾经出现在我面前的人。

对了,
现在突然很想吃到水梨
还有些想做的事情。

很多人, 很多事
很多杂七杂八的东西
来了, 又走了
我又快得抑郁症了=.=

没关系, 就算有点不搭軋。
我也知道你也看不大明白哈哈哈~~~~

love's labour's lost◄

其实没有什么大事,
只是想打打字。

被骗了
那种感受真不是滋味
虽然没有很严重的损失,
就是讨厌被骗的感觉。

erm,
昨天有点小发狂
好吧, 容许自己最后一次这样
不能老是让自己的情绪智商降低
真的很疯狂
生气了过后却莫名地落泪
或许我真的找不到发泄的管道,
让我释放掉所有负面的压力
能不能有人为我准备发泄的方式
很不可能的想法*我知道
就算所有人都不善待我
我也能活得很好
至少我能保证我不会疯到死掉。

我想去游泳
我想做gym
我想去跑步
我想去骑脚踏车
我想放风筝
或被当作正风筝被放~
我想做好多好多事情
可是却都没能做到。

我不想放学后呆在家里面对墙壁,
对着电脑, 对着恶言恶语的网络
其实我只是想好好地生活下去。

我在想他,
很想见他
虽然没有了消息。

take a breath◄

很美丽的发型吧?
我很喜欢!
edwin先生帮我剪吧=]

eh, 我有点想你。
彼此的生活都很忙很繁杂
令人担忧的事每天都有机会发生
我想这就是所谓的生活吧。

好久没有自言自语了
对我而言, 写篇日志就是与自己的对话=D
我没有拥有什么超人气
所谓的日志也真的是写给自己
好吧, 就这样
没关系, 我一点也没察觉有什么好可悲的。

我很庆幸还有个人值得我牵挂
虽然有点疲乏
也有点不切实际(对吧?)
近日来的太多经历都让我有所领悟
发生了太多事情
连自己都来不及反应
有时候觉得很恶心!
每个人都会有看不顺眼的事情

erm..喜欢我的人总是不是我所喜欢的人。

快回来吧, 久违的好心情
我在期待你!!!



edwin老先生的手戴着rolex=D
对, 我牵挂的就是你。

expired◄

最近虽然有点忙
但是我还是没有忘记=]
没关系
继续加油再努力吧
就算很困难
我想我应该也会坚持下去。

生活很复杂
很繁冗的东西仍然惹人厌恶
看到你讨人厌的脸还是令我很想揍下去
但我会尽量压制这种情绪
因为我在学习冷静。

假期到了,
让我想到了上次假期在北京的回忆
我爱那里的生活;
我爱那里的空气;
我爱那里的人情;

在那里,
会想要在慵懒的午后很悠闲的漫步在街头
就算过得很漫步京心也没关系。
在这里,
根本就烦躁得只想窝在家里
完全不可能会有那种闲情。

当时在中国每天都有跟他聊=)
虽然隔得很遥远
可是感觉彼此就在身边
回来后也是一样
越走越近。

我很喜欢他
也很爱他
但是我们现在分开了,
就承他所言
结果只能这样吧。

变质又过期了。

｀ young

When you grow up your best friends become your worst enemies.

Lollipops turn into cigarettes.
The innocent ones turn into sluts.
Homework goes in the trash.
Cellphones are used in class.
Detention becomes suspension.
Soda becomes vodka.
Underwear turns into thongs.
Kisses turn into sex.

Remember when getting high meant swinging on the playground?

When protection meant wearing a helmet not a condom?
When the worst things you could get from boys were cooties?
When you thought babies were left on your doorstep?
When dad's shoulders were the highest place on earth and mom was your hero?
Your worst enemies were your siblings,and race issues were about who ran the fastest?
War was only a card game,the only drug you knew was cough medicine,and wearing a skirt didn't make you a whore?

The only thing that could hurt you was skinned knees and goodbye only meant until tomorrow?
The only drama you knew of was Romeo and Juliet?
The only thing you could cheat in was a game,and players were for sports not relationships?
The only way we could change was with our clothes and not ourselves.



Yet, we absolutely could not wait to grow up.
And now growing up is our worst fear.

｀ 明白

wow~这种发型我也想要!!

我在做什么?
我也不懂。
我不知道我能做些什么
所以我很若无其事地在过。

我是疯子,
可以很理性;
可以很情绪化;
可以很感性;
可以很疯;
也可以扮乖小孩
so~juz treat me as a lunatic!!

我想把烦恼都抛掉
但又怕砸到别人
所以很多时候我选择算了。
我学会改变自己了
如果不能抗拒,
那就勉强接受。
就算矛头都指向我
我也选择静静,
因为我...也无能为力。

势利眼的人快死开,
我没有好处给你
滚远远去吧!

从今起,
我热爱生活,
生活不能总是只围绕着你
就这样
没有其他话想说
废话就很多
晚安, 林倾荣。

我的周围并没有很空
至少有空气包围着我=]

还有,
有人拿枪逼我写他是好人(哈)
erm~
告诉我,
我该笑吗?



旧照一张, 来吧!

｀ 牵绊

其实没用的是我,
我还在犹豫到底该怎么样
我真的不知道还能为你做些什么。
当爱不再温暖
它就变成了种牵绊。

我不知道怎么办,
我只想把所有的不好都揽在我身上
原来那句话很难说出口
我无法想象这句话出口后我该面对的。

还是很爱你
可是,
我觉得我真的只是你的牵绊
挡住了你的路

把心里头想的全都传换成文字
把那封信息发出后我很懦夫地把手机关了
我不敢面对你所回的话。

就这样, 结束吧
对不起, 林倾荣。

｀ 沉溺

i take my hat off u .

你要我怎样?
我饿到要死掉了
你在哪里?
我不会,
真的不会。

听到blog的那首歌都觉得是一种讽刺!
对, 我爱他;
他爱我吗?

好恶心!
我连看都不想看
真的, 没这么试过
现在我真的连看都懒得去看
不管了,
随你喜欢
juz suit urself.
因为我在想什么你也不知道。

我知道我不该无理取闹,
我已经过了那个年纪。
可是连发泄都要抱着那种背着炸药跳入火坑的心境,
我真的很受不了!
我有认真想过有哪几次我对你是真的是无端端地乱发脾气,
我发现并没有。
情绪爆发只因为我太过容易看穿事情的端倪
我太过钦佩于你的那种桀骜不驯和你们友好的关系!
但别忘记, 每个人都有疑心。

没关系,
你们可以这样来解读我,
我已经帮你们想好了:
由于这些并不属于我,
连他都不是我的!
所以我不甘心。
这就是你们所想的, 对吧?

虚伪!!
彻底讨厌。
就这样,
又算了吧?

死掉又怎样?
就连你也不懂得珍惜!

｀ 足巨 ___________ 離

整个就很懒惰
无所谓~
这是我随意写的
不足挂齿=]

erm~我家进贼了最近
没有损失惨重
被拿走了5家电话
还有daddy的iphone
mum的bag还有cash
就这些吧~
我家很穷=D
家徒四壁

又要考试了
啊~很多琐碎事
讨人厌, 顾人怨!!!

对了,
我的数学只拿一分
真是令人为之一振的好消息!
superb, wasnt i ?
哈哈, 笑死人了。

比进新加坡做工
我自由了!!!
哈哈
其实我整个就不会=[
不会讲
就这样...词穷了。
这篇就告一段落吧!!

pattern很多, 抱歉XD

︴狂︴

天气跟我的脾气一样,
暴躁到了极点!
我真的冷静不下来
我试着一头撞向墙壁
抱歉, 我撞不死。

你到底想怎么样??!
我猜不透你的心。
你从不知道吧?
你老是让我哭泣
然后忽略我对自己的发狂,
纵容我找出所有事情向自己发脾气。

对, 我看到了
我脾气就是这样。
自寻烦恼
我不会情绪管理
更不会让别人不担心
你, 还会愿意担心我吗?

沉默是什么意思?
给彼此有足够的理由灌醉自己?
还是你只是在逃避?
逃避我的每一个问题?

你可不可以试着去解答?
try to face it.
这对你来说没有很难。
能不能不要再这样下去?

林倾荣:
我, 很生气也很伤心。
你能不能帮我拭去眼泪?

︴depreciation of luv︴

may i cry?=[
硬硬地挤出一个笑容都觉得自己虚伪
心里头真的很不开心。

为什么会变这样?
爱也会有折旧?
正常的折旧期不是一年吗??
怎么会这么快
我不喜欢你对我不理不睬
姐说你会找我的
我等你, 比。

拜二考试了
很烦燥真的!
书被偷掉了
又被放逐到课室的角落,
什么学习环境就造就什么成绩。
我没有那么厉害
能够出淤泥而不染
再不换位我就去complain。

我要专心读书先,
等我考完试
我整个时间表都留给你=]

朋友说不能哭,
哭了铁人就会生锈。