- 我以为?

哭肿眼睛了就睡
睡醒了又哭
我到底在干什么..
我真的累了
我还能怎样?
只想好好爱你却又被推开。

再次见面时我已经不敢靠近你
连碰到你也不敢,
是你叫我出来,
是你坐靠近我,
是你搭着我的肩,
是你搂着我,
我什么都不敢直到你主动。

还嫌我不够脆弱?
插了一刀给我
若干个星期过后又要搅几下
时不时就拿我出来玩味
之后又想尽办法把我踢开
我真的那么容易受摆布?那么好玩?

我由始至终没有生气过
唯独对自己生气
因为我真的伤心, 真的心痛, 真的在乎!
当我望着自己的轻薄, 或许你都蛮不在乎过。

枕头床单还有被,
湿了又干, 干了又湿
哭了过后又自己辛苦
哽咽后朋友的一通电话只问我:"你哭完了吗?"

对于昨天的我还处于欣喜若狂;
但今天收到你的话我的心情却又马上转变
我找不到形容词阐述我的愚蠢,
除了爱你我还能怎样?

你承诺过你承诺的都会是真的, 都会做到!
答应我的承诺却又只是在暂时安抚我的做法我很清楚
我承受过几次的食言, 你却都不在乎!

为什么你那么自私!
只想到自己要怎样才能结束,
只想到自己要怎样才能踹开我,
你以为让我见你最后一次我就会很开心?!

我以为你真的回来了,
我以为你真的还继续爱我,
我以为你以后真的不会在离开我了!

你能不能为我想想?
你能不能再好好爱我?
你不能不要让我以为的事情真的就只是我以为?!!!!

我的以为你都不这么认为,
对吗? 林倾荣。

- 升幂

somebody called me night-owl.

现在是凌晨2:51分--我好像真的日夜颠倒了

不过我白天还是有出来活动(笑)

送我一个金钟罩或是铁布衫之类的东西,

我现在是发霉到一个不行=[

好像那种尘封已久的旧东西

早就活该被他丢弃。

我不会睡觉怎么办,

谁人来教我怎么好好入眠?

整个就呈现一个失眠状态

是太疯狂于想念他还是我自己就不得安眠?

至今我还很能坚定地说:"我爱他."

与此同时我也很爱我的朋友

若是没有朋友, 我想我也会伤心到绝望。

.

很庆幸自己不会为了他自杀,

不是不够爱他

生命里还有很多更加重要的事要去做

我不适合那么早就自我作了断,

就算我被称作懦夫也无妨

倘若我会自杀, 我早就为了他死了几百次了=]

思念他的心渐进式地升幂

因为曾几何时, 我也是他的牵挂。

- 惘然若失

.

这些日子,

我应该都是惘然若失的样子。

.

我不能矢口否认

因为我真的失去了些什么

对我而言, 也是很重要的什么。

.

没在哭, 也尽量减免诉苦

不能忘记的就不逼自己去忘记了,

我干吗让自己那么辛苦?

好好练舞不就得了。

.

就快要比赛了,

多一个星期吧

我人就会在槟城了

很喜欢槟城或马六甲的那种气息

没为什么, 就是爱=))

.

这次的行程基本上都没时间到外走走

主要目的还是比赛,

一直提醒自己不能本末倒置地误把玩乐排第一;

之前的中国行整个就一直在买东西==

erm, 我应该适当的调度一下。

.

没想到这么快又到年底了,

其实还有些话想要说

但是还是留在下次吧

比赛比较重要~

.

舞蹈团子加油吧!!!

- 离愁

.

很懦夫吧?

很没有恒心去维持;

他的身影总是挥之不去,

就连做梦都会梦见他!

.

这是个噩梦还是这是最后一次对我的告别?

因为我们不会再见面

也很难有那个机会再见面,

就算有也会被他唾弃。

我深信上帝是公平的,

它既然夺走了我那么多

他日它一定会偿还相同份量的给我。

- hello

hi=]
最近很爱说声hi, hey或hello之类的。

erm, 虽然他已经准备启程离开
迈向他所谓的新生活
但我还是拥有着一群sampat,
关心我又对我好的朋友们
很感谢你们, 真的!
没有想过我会依赖朋友。

他看不出我的强颜欢笑,
但你们了解
我的wong chuo wing,
我的ahjoo daddy,
我的finora babe,
还有很多很多很多很多对我好的朋友
好爱你们我的朋友!

我要把对他的爱彻底抽离
分享给每一位知道我名字的人=)))

当你太爱一个人的时候, 他就会不爱你了;
因为他看准了你不会离开他, 哪怕他把你伤得一塌糊涂.

我从不对大家说我已经是遍体鳞伤,
我不想再得到那些青蛙的讥笑
我努力地掩饰,
努力地在人前伪装
我只能透过文字来转达我的不安与哀伤。

过去这几个月, 我只活在焦虑不安中
现在我想是时候该走出来了。

承如他的贵言:"你不要再活在自己的世界了!"
这是他骂我的,
他开口骂我了。

- 别

凌晨4:15分..

挂断了和朋友的通话

安慰的话语远远不及他的话在耳边一直回绕

脑袋里一直出现那些画面

他的一字一句--就像用一把刀刻在我的心上一样

很害怕那是最后一次他对我说那么多话。

别人口中对我说着有多么的不值得

在我心里看来, 他是唯一执迷不悟的坚持

就算知道自己有多么傻, 多么笨

结果还是一样死心塌地地喜欢着他。

对不起朋友, 原谅我的固执与不听话

苦口婆心的劝告到最后终究没有起色
我还是一样执着地爱着他,

说不哭肯定是假的, 看着他的照片泪却一直在掉。

我永远都无法忘记他今晚所说的每一句话

我要把它深深地记在脑里!

就算到头来一无所有,

我还有过曾爱过我的他推开我时所说的话。

我不会再那么38地一直去关注他

因为他会觉得烦

我只想好好地就一直喜欢着他

我就是不会放, 面对再多的冷言冷语也一样。

回想起这几个月来, 喜怒哀乐都牵制于他。
是我自愿盲目跟从与信仰他,

从来没有那么顺服过

我就是那样地呼之则来, 但却不愿离去

他已经打算拥有新的生活, 而我却还是死守着他。

我不会好好照顾自己, 因为不值得那样对自己好;

担心我的朋友, 对不起了

我又让你们操心了, 讲死都不会听。

他叫我放弃了, 我却放不开

明明看起来渐渐明朗

原来那只是暴风雨来临的前夕,

我努力尝试着进入他的世界

他的心却一直把我抵挡在外
就算一字一巴打在我脸上又怎么样?

我没有转头离开, 就算有多么的蠢却还是一样在外留守着。

因为我真的很爱很爱他,

而我也深信他在乎我。