(2012)

人谓"红颜薄命"
是真的吗?
只希望妳到哪里都能让周围人看见你美丽的笑容,
一路好走,再会。

开头就到了别,
不想再有什么沉重的情绪去迎接每件事,
或许有时真的不想再跳舞了
可是那也是证明我还活着的方式
全身酸痛但受益良多。

梦见了所谓的新纪元是吧?
好奇妙的梦,
就是这样每天都在期待无所限制的天马行空
我那么爱,
祢给我的却只是伤害?

一切恶梦源头到底是什么?
是日有所思, 夜有所梦还是就只是无厘头的怪梦。
只希望就一直平平静静地过
危言耸听就让它作罢为危言耸听就好
不要成真。

拜托了, 请祢实现我简单的愿望,
其它的都不要。

无论如何, 要幸福;
奔向属于你的草原, 马儿!

(ESIDARAP)

i wish i were her
juz dream of para-paradise everytime i close my eyes .

不停地按着重播,

一种莫名的同病相怜感和沧桑;
这首歌真的很好听。

就真的很想像她一样逃,

奋不顾身的向前跑,

不管目的地是在何处停泊,

但是我享受一路上迎面来袭的逆风;

是否每个人都有想要抛下一切逃离的时刻?

就送我一个天堂吧

不要求其它的,

这个就够了,

没有人会恋上何时何处都能乱洒泪的痛楚。

又心悸了,

感觉身体整个就很不好,

每个月都会生病一次,

最近如果病了又能充当借口来逃避?哈

突然转换,

真的很想一字一把打在你脸上,

你明知道你在伤害我,

为什么还要继续?

就算这是我的报应为什么要由你来执行?

前辈子欠了你或许, 真幹。

我的害怕, 我的惶恐是否就能凭借它来释怀?

虽然怨恨, 才发现看着他的相片还是会想念。

(THGIN·ESPILCE)

wat picture, i hav no idea
i think u just get de wrong number;

夜半来的性感男声

幻想中拥有8大块腹肌的美国警察,

想象力还真是极为丰富呢哈哈哈。

今天真是个精彩的夜晚?

是与众不同;

如果每天有惊喜那该多好哈,

只恐怕是有惊没有喜。

要抑制自己不被操控,

喜怒哀乐是我的,

根本干你屁事,

我喜欢我就是这样的我,

可以一直开pps看帅气的李民浩。

erm, 只能说是光有超炫图案却没有内容的废博文。

放些小心境进来吧,

其实很厌恶那样的悲惨结局:

爱一个人最终总是陷入了万劫不复,

好幹!
没关系, 一切都只是因为一时错乱了的情感,

就像在大海的中心丧失了座标,

一旦有块纵使它是布满了青苔的腐朽漂浮木,

你也会竭尽所能地把它牢牢抓着,

很难再放任自己沉入那无声的海底;

一直期待有一天是他一手把我捞起, 而不是看着我溺毙。

你知道吧?
那月全食完美地终结。

(NOITATCEPXE)

片段中有些洒落, 有些深刻的错。

为什么要?

在大半夜里洗个澡, 吃泡面

而不睡觉;

彻彻底底的失眠影响了我,

而又是什么影响了我正常的睡眠。

放心, 我会很爱你

痴情般地爱着你,

期待着你的到来,

我在未来里的情人,

虽然不知道你的名字, 不知道你的长相, 不知道你的性格

我会专一不二深爱你,

因为其实没什么现状好留恋的;

我深信你会很对我好:)

我们本都并不拥抱,

又为什么要抹煞彼此脸上的笑?

守规矩当好朋友不就得了吗。

番外篇:

秘密一点都不秘密,

为什么没说出来却也不会被做出揣测?

我不要!
这一次我会奋不顾身地守着这个秘密!

(憧憬)

0428,

什么原因还不睡?

白痴到因为追pps所以自虐不入眠。

那是感动的泪水吧?

没夹带着其他杂质, 很纯粹地被虚构的戏剧打动

又哭了 哈:')

我很害怕,

很不符的形容的叫做近乡情怯,

终于距离露面的时间还有两天,
届时会不会有什么的改变?

我不知道, 一切都未知。

如果能拥有那该多好?

一段简简单单的爱,

一次平平凡凡的邂逅,

不算贪心吧?

每个人心里都有各自憧憬幻想的天堂,

我也想拥有。

其实并没有很强烈想要写博客的欲望,

毕竟等会儿的考试大把机会让我想写或不想写的东西一次宣泄;

看到桌面的时钟指针已经快移向5才赫然发现又要睡眠不足地活动,

妈的好厌恶, 一想到拜四要朝九晚五般地回校

而且连续很多天,

休息多一两天是会怎样? 幹

我就是遗失了那全部的热忱, 不需要妳帮我找回来, 谢谢;

好想念堕落的睡到自然醒。

近日常失眠,

有点不了解睡觉除了是休息之外的用意是什么,

不过至少时尚有种东西叫做''梦'',

我可以每晚睡前都很期待接下来又会发生什么样的美梦。

感谢报应全都到来我身上,

要结束了吗?

也该结束了吧

上帝快赐我一个会疼我的人哈, 疯子。

(5444)

选择让她倒在原地一直做无谓地垂死挣扎而不选择拉她一把, 把她扶起来?

就这样, 日复一日
又过了一个礼拜;
想必无人的心依旧平静无起伏,
这样挺好, 了无牵挂也不会感到忧伤。

是说好的吗?
排山倒海的阻碍总爱一起出现,
烦躁的思绪怎么就不能让我松绑一会?
幹, 我恨那超鸡巴的矛盾。

我一直不出现是因为我真的一点都不想念,
热情与热忱一旦消逝和冷却,
我就一点也不想把它找回,
也很难找回(或许这是个借口, 但妳可以把它像成我把它当作理由蒙蔽了自己)
不要跟我说什么找回热忱, 找回passion,
妈的那真的很幹,
我只想对妳说:" 或许我真的不喜欢跳舞了."

不要烦我,
不要过问我生活上的大小事,
其实我真的没什么, 过得也很好,
你们过多的关心成为了担心,
真的谢谢不用了, 我没有不开心
我只是想法和兴趣上有些许的不同了。

博客编写进行到一半, 电话异常地响起,
谢谢你加入了我这宁静的夜, 我们讲了一个小时的电话 :)
你是一个我无法找到形容词诠释的人。

(TIAW)

when we're together,
i know i'll never fall .

it's easy to fall in love,
the hard part is finding someone to catch you;
so, how can i love when im afraid to fall?

my emotional fragile is incurable?
i'm really afraid of falling down again and again,
don't you know it's hurt;
i'm wondering how to love and to be loved.

baby, u know there's no one is the only exception,
it's all lies .

alcoholic?

三条平行线?
我好厌恶这样宁静的感觉。

整个博客就快要渐进到只有我能理解的语言和文字运用哈
依然爱冷笑, 爱冷嘲热讽
其实我想要怎么样真的干妳屁事。

感谢xiaohui姐今日相伴相随共同游 :)

每天喝酒相等于每天糜烂过活?
我一点也不苟同
当你恋上酒, 就算酒量不是顶好那又怎样?
爱喝成了嗜好, 崮中乐趣是妳无法理解到的。

昨天又把头发剪掉了,
这一次真的剪了很短很短的发型 (很怕自己不够qio?哈)
每次很心血来潮地去剪了头发的隔一天睡醒都会有点小后悔;
我以为把头发都剪了所有的烦恼都会跟着烟消云散,
清醒后才发现其实心里的芥蒂真的好难剔除。

***头发是我的: 要不要剪, 要剪成什么样, 几时剪, 真的又干妳屁事了***

突然好想哭,
却发现哭不出了
没那个哭点,
偶尔打打博客让回忆肆虐就会莫明地流下何止两行泪。

其实很多时候很多事, (不想指明所以搭上很多事的边?哈)
真的是看事情的心态问题
还有要设身处地为人想, 换位思考是很难的一件事
不是每次说书或写文章硬勉强说是什么看事情的角度个屁,
难不成要算什么sin, cos角度问题?
哈, 幹到要死, 真可笑
所以其实只要心境够开阔, 心情起落应该就不会那么大吧?

有这么一句话:"往往在最在乎的事物面前，我们是最没有价值的。"
erm, 是自己太看重太在乎了吧?
你也很难去料到对方是个贱人, 一点都不懂得什么是珍惜;
嘴里告诉妳说妳是最好的, 妳对我最好, 还是妳最爱我,
你他妈的既然我那么好你干吗不要? (有点在小发泄:0 tis is my blog, y not at here 哈)
脑里心里分明就是想要更快从妳这里毫无留痕迹地抽离,
想尽办法使自己能够全身而退;
既然对方那么地无心无情无义, 何苦为难自己以画地自限
赋予那么大的期望, 得到的回报就是无尽的失望,
就像在海市蜃楼中登上了高峰, 才发现下一步迈向地竟然是真实痛苦的无底深崖,
那么可悲, 那么痛彻心扉。

失眠的清晨, 只哭泣 不睡觉.
我如愿以偿地嚎啕大哭 :)
距离上一次这样哭泣应该有一大段时间,
或许是寂静的孤独感把我的泪腺都挤爆了。

自甘堕落了好久好久,
这次打击好像有点大
近日来好几次想要翻身振作,
却始终徒劳无功
一直有心无力地促使自我放弃的鬼心理,
是不是要无视一些失落感才能彻底清醒过来?

相信自此之后真的很难再有关于他的通话信息。

Beigebreaker?

Where's my the other eyes?

我梦见我把头发都剪掉了,
还染了颜色
或许没有这种颜色,
但好开心, 能够不受发禁的约束
操你他妈的死规矩
剥夺人权的自由。

是谁让我想要透明化
烦忧与苦恼,
好艰辛,
不再乱洒落的热泪看不到明天,
不对, 是连下一步该怎么执行都不知道。

alcoholic?
新赋予我的代名词
拜托, 你不知道这何其痛苦,
就好像你被倒吊在悬崖边,
面部朝下盼望着死亡的迎接
却又悬在半空面对冷风嗖嗖的脚下悬空。

我没说错吧?
真的又是骗人的
那样的一颗心终究没着落,
没着落到都快放弃了爱:

想要爱
却又不知道怎么爱
该对谁
会不会被回报同样的爱
又害怕受伤害
算了, 我不要爱。

命运你这样的安排真的太幹了。

空?

而我不再觉得失去是舍不得?

没有泪会再洒落
什么最重要?
隽永最重要;
什么东西能够隽永?
其实 我也不知道?

没关系, 你快走 快逃。

别哭了, 加油!

漫?

在所有人事已非的景色里, 我最喜欢妳。

多希望你也能把一点感情留给我,
想要的太多太多,
可是又却太自甘堕落,
又快疯狂, 傲慢地哭了?
快把我的一切都变昏暗。

放我一块走, 一起往前走;
有什么美好共同目标是能一起并进的?

让我懂, 我尽我所能和你完成。

太率真的感受, 给我一点抱紧的温柔
多希望主成分是百分百的真诚。

一起疯狂, 一起哭
太多个你我
谢谢我被放弃过,
谢谢我被甩开手过,
你会知道什么是对彼此最好的。

现时间我要的是什么?

给我一连串张悬抚慰漫灵魂的歌。

毋须证明我心里头真的难受……

涣散?

我感觉到热泪。

手脚冰冷,
喉咙发炎,
体温升高,
生病了?

没时间容许我再继续散漫下去,
该怎么才能突破窘境?
好辛苦的疲惫。

今天用一脸憔悴的模样和体育老师聊天,
她说:" 梦想不能当饭吃,
你唯一能做的就是朝着你的目标迈进。"
我该怎么朝往未定位的目标?
现时间能做的必做的就是做我该做的事。

偶而我也想寻求帮忙,
但太过依赖的人只会变得不知足,
我不想这样。

...我不需要被同理关心在乎?

导火线?

我只能说我是一个不能被刺激的人,
濒临我爆发的那一天只剩一丁点。

我一直被心魔困着想逃
不断寻觅方向计划扬长而去,
可是太多各式各样的铁链枷锁牢牢绑紧我;

别自以为很彻底地了解我:
看了我几篇博文,
与我打招呼几次,
望过我面孔几回,
认识我几年,
谈论过我几次,
就自以为很了解我,
你猜不透我的心思,
你观不了我的想法;
拜托, 走开, 收敛你们的自以为是
我不是你想像中的那个我。

我讨厌你试图走进我的世界,
我也憎恨走进你们的世界,
我不要, 我喜欢自己一个人
不会拖累别人,
我拥有我自己就好。

物极必反吧?
邪恶的世界总是太多欠人怨的诱惑喧嚣。

很庆幸吧? 摆脱了一个精神脆弱的疯女人。

< Liar

hi, monday blue :)
永远都不晓我哭得有多筋疲力尽。

对你我的通话信息看了一遍
那滋味比心痛更落寞惆怅--心悸;
当时那样爱着一个不再爱我的人, 好悲伤。

骗子，
一切都只是个天大的谎
感谢cupid无聊的捉弄，
很庆幸吧, 被伤被甩被耍之后还能稳稳地走肉
还差一大步就能彻底清醒重生。

祝福我，
继续挥洒泪灌溉好难成真的幻想。

< hello, stranger whom i love .

在那里应该过得很好吧?
祝你一切顺利无恙。

好可怕, 好巨大的空气感
我不喜欢被太冷的空气包覆着,
我会颤抖, 但你不知道吧?

本以为背对着全世界只要抱着你就不孤独,
可我却看不到, 碰不到。

没能抓狂,
我还需要更多一点的哀伤。

我的梦一直都不断是在幻想,
而那指的是我们一起飞翔,
但事实上只有我一人一直毫无目的地乱跑,
很狼狈, 也背负荆棘, 伤痕累累;
承蒙很以前的他所言我真的活在自己的世界
*他, 她, 它*他, 她, 它*他, 她, 它*好多个ta*
怎么办? 丧失坐标的心快被挤出来了。

救救我, 好吗?

< Buddha Jump

pls, return back my freedom to me;
n set me free, pls .

我在向谁申讨我的自由?
若要对他给予冷语,
我会说:"想要从你这要求的, 一点都不可取。"

关于自由,
听说与向往得太多,
得到或彻底实践得又太少;
当一切青春岁月开始奋力向前跑, 作姿要逝去的模样,
只能说有些同龄同梯还在肆意胡闹,
而我已意识到周遭的磨难已经逐渐由侵蚀性的方式吃掉那些光影。

感谢你的所谓温柔根本就是该死的折磨,
再加上我劣根性的懒散促使我就快要无心无力面对与铲除困顿,
所有的磨难, 我们就让它随意滋长吧, 哈。

这一刻我想要渴望爆破的文艺得到一丁点小释放,
我知道的, 我已经看到自己的愤世嫉俗了;
今篇就当作是酹还昨夜我未完全的灵机一动与信手拈来
不要耻笑我, 你不够格;
相较于妳, 我的贱性真的收敛太多了。

早就不该让他来爱我
够了, 该停止这一切的怨叹
这些都不是我该惋惜扼腕的;
我想有一天我真的会办到对你只投以廉价的冷笑。

网络的不稳定性真的令人觉得好可恨
我想要完整了那一份缺憾,
可是感觉不对了, 就算是同样的场景与时间设定,
有些感动过了那一刻就毫不留情地烟消云散,
真幹。

挖掉那层脆弱外表下的虚伪,
究竟还剩下些什么?
那么嚣张那么张狂其实却是因为心中不平衡的自卑
我会同情你的, 就当作是我给你最后的温柔, 哈哈哈。

很该死,
该枪毙的不是人的实体,
该让它灰飞烟灭的实拙劣的思想与坏念头
超脱了一切, 话说我也很想解脱;
但你我都清楚明白晓得了解: 不行!
我背负的这些责难很多时候是自责自找混在一起
想要把这一些全都统统地抛掉, 愈远愈好
因为我一点都不会留恋。

想自由--
或许可能一切其实都只是因为不能满足,
太多种花样迷幻了人的私欲
不断苛求的东西越来越多, 日子也越来越难过
琳琅满目的欲望追求迟早就是淹没自我的元凶。

最近干了件坏事,
好恶劣, 但我并不能把这错嫁祸于任何人,
是我的脑, 是我的嘴, 是我的手;
让我为心掩盖上一片遮布也盖不了它的眼, 蒙骗不了它:"这是我的错。"
现时间我能做的就是弥补, 亲手弥补?

时光真的如水地流走,
你不能把水槽再打开找到你昨天洗手浪费掉的水
这一刻, 那一刻
太多的时刻我无法再去诠释了;
唯一能做的就是让所有随它去, 它自有找到定位的那一天。

当寂寞攀爬上了头发,
我就目空所有把一切剪掉;
谢谢那把歌声的穿透力, 其他太庸俗的让人不屑一顾。

我认真想过,
或许我杞人忧天至被害妄想症的幻听;
或许我郁闷至抑郁症的症状;
或许我自怨自艾至疯狂的程度。

< where's my light?

她好漂亮, 唱歌好好听;
博客换了新音乐,
希望过往都能换上新篇章:)

好吧, 过着磨人意志的规律生活
从大懒人升级到了超懒人境界,
就快考试了, 怎却一点动力都没有?
我想要的只是简简单单平平凡凡的读书生活,
多余的奢求就是有个关爱我的人(哈, 肖想)

是怎么突然想要加入新的一页, 我也不知道
就很想敲键盘..
或许有些压力真的不是靠敲敲键盘,
上个脸书写句状态就能抒解掉的
情感抒发得太多了反而会变廉价。

有些很微不足道的成就感,
终于把该完成的事清掉了
对不起, 如果这阵子待你的态度很差--FooFangZee :()

原来好容易被朋友们的关爱而感动,
哭点在接收到你们的朋友爱时一点都不高,
莫名其妙的低潮一直不断地消磨着我的意志
放心吧, 我过些日子就会自动复原了.
没什么好再烦恼的了
重要的是现在必须把成绩搞好, 顺顺利利毫无阻碍地直升高中三
毕竟我连可怕的孤身只影都经历过了, 还有什么能击垮我呢?

*没在逞强, 我原本就遇强则强;
你以为我连那一滴泪珠都hold不住吗?哈:D

…… will be ended

会结束的,
不, 是已经结束了
只是剩下我的内心还在纠结着。

只想规劝你不要再胡乱寻找慰藉,
如果你是真的不想伤害或辜负别人 包括我。

既然都结束了
我理所当然就不会再去介意你说过的那些话,
只是我才赫然惊觉自己真的好蠢好蠢
但我终究从这一场噩梦苏醒了,
终于一切都结束了;
只是我的心理自我调适还不够敏捷
显得有些迟钝或措手不及的我努力佯装着我应付得很得心应手
就算是在这场恰似闹剧般的感情中获取的训练成果,
再过一小段时间我就会恢复的。

不想再去谈论谁是谁非了 都无谓了,
只是你的离开好自私
这样把我撇开对我比较好?
为什么要替我作决定?
对于说话反反复复的人,
我真的无能为力再去为了什么鬼美好结局而强迫自己再去面对
我想这或许正迎合了你所谓的"我们真的不适合"。

换句话说,
其实我真的已经累了
尽管前些日子的一切活动已经完完全全的圆满落幕
我之前也有打算在一切结束后好好收拾我们砸烂的摊子;
只是这两个星期其实别的我可以什么都不理
但我却莫名的疲惫,
可能心理的负担真的很容易把一个人的意志或抗压力击碎
尤其是对于情绪化的我而言更是影响得彻底。

你的狂妄我无法再顺从,
这真的不是威胁
而是我真心的宣泄
我真心地对待 但很明白付出的绝对不可能得到同等的爱
我想要的其实也只不过是你尊重的对待;
你的桀骜不驯又把我推向情伤
我很自然地又投奔回这个鸟无人烟的负面情绪回收,
很可恶, 很懒得再去叙述自己的心情有多糟糕有多幹了。

算了, 真的
别再多说也别再有任何的回头了,
反正你已经拥有新对象了
我不能阻止你去寻觅更好的
不论现在的这个她是不是更好的。
(哈我好幹, 到结尾还要附上讽刺)

现在我只想要有个肩膀借我依靠, 一下就好:')

》心魔

他很爱她?

一个人内心在相互拉扯 矛盾.
我有多久没这样了?
很疯癫却很脆弱

你还想讨好她吗?
她会回来你身边吗?
我还能做些什么呢?
我真的不需要什么 也不需要所谓的安慰
我要的只是你真心地给
不是承诺 也不是空谈的爱

当我舍弃之前的所有
不论是开心或痛苦的回忆
就像现在这样不再往回看了
我想把我仅存的真心投入这段感情
不论别人怎么说 我忠于自己的选择
我真的爱了 就不会后悔了

面对你的无语 我也无言以对
也许是我太强求彼此认真
我不介意再流泪
只是害怕我的心又惨遭撕心裂肺的痛

曾经你说的很多话
现在一一都变化了 我真的不会责怪
我的伤心只是因为我折磨自己
逼迫自己成长 我认为那种无知不该再残留在我身上

你说那时爱的盲目
或许对你我而言这是一个很好的理由抑或是颇有建设的借口
当我快要被这个理由说服时
心里却有犹豫的念头
我们之间太多有形无形的阻碍
就连彼此不经意的一句话或行为都会不刻意的强化我们之间的隔膜
我很努力想要消灭这样的阻扰 但有心无力
我得不到我想要你的配合

有时我会觉得自己好辛苦 好痛苦
一直受着自己给自己的压力所折磨
虽然我不曾怀疑你
可是我还是一直焦虑不安 又忐忑不定
谁才是你说的那个唯一
你真的想要珍惜 想要爱的
原谅我 我会怀疑我自己我自己不是
因为或许我真的不是:)

可能在这时候说这样的话会是一个不对的时机
希望你能谅解我的小小自私
面对你的confuse 我这样徒增了你的忧虑
但我也奢望我能够好好拥有你所答应给予我的
也想你知道我也会有所害怕失去的感觉 也会有所担忧

我知道那段过往对你而言是个心结 也是个纠缠你的心魔
我也曾经历过那样的梦魇 不好受不足以形容
那种痛 亲身经历才能真正感受
而我对你现在的心境 感同身受

我和她不能比较 也无法比较
不一样的人 不一样对待与处理方式
我不会再把应该自己承载的让所有人分担
这时我自己的问题 我应该面对的

无论如何 我等你做决定
多久都愿意 因为我真的爱你。