》心魔

他很爱她?

一个人内心在相互拉扯 矛盾.
我有多久没这样了?
很疯癫却很脆弱

你还想讨好她吗?
她会回来你身边吗?
我还能做些什么呢?
我真的不需要什么 也不需要所谓的安慰
我要的只是你真心地给
不是承诺 也不是空谈的爱

当我舍弃之前的所有
不论是开心或痛苦的回忆
就像现在这样不再往回看了
我想把我仅存的真心投入这段感情
不论别人怎么说 我忠于自己的选择
我真的爱了 就不会后悔了

面对你的无语 我也无言以对
也许是我太强求彼此认真
我不介意再流泪
只是害怕我的心又惨遭撕心裂肺的痛

曾经你说的很多话
现在一一都变化了 我真的不会责怪
我的伤心只是因为我折磨自己
逼迫自己成长 我认为那种无知不该再残留在我身上

你说那时爱的盲目
或许对你我而言这是一个很好的理由抑或是颇有建设的借口
当我快要被这个理由说服时
心里却有犹豫的念头
我们之间太多有形无形的阻碍
就连彼此不经意的一句话或行为都会不刻意的强化我们之间的隔膜
我很努力想要消灭这样的阻扰 但有心无力
我得不到我想要你的配合

有时我会觉得自己好辛苦 好痛苦
一直受着自己给自己的压力所折磨
虽然我不曾怀疑你
可是我还是一直焦虑不安 又忐忑不定
谁才是你说的那个唯一
你真的想要珍惜 想要爱的
原谅我 我会怀疑我自己我自己不是
因为或许我真的不是:)

可能在这时候说这样的话会是一个不对的时机
希望你能谅解我的小小自私
面对你的confuse 我这样徒增了你的忧虑
但我也奢望我能够好好拥有你所答应给予我的
也想你知道我也会有所害怕失去的感觉 也会有所担忧

我知道那段过往对你而言是个心结 也是个纠缠你的心魔
我也曾经历过那样的梦魇 不好受不足以形容
那种痛 亲身经历才能真正感受
而我对你现在的心境 感同身受

我和她不能比较 也无法比较
不一样的人 不一样对待与处理方式
我不会再把应该自己承载的让所有人分担
这时我自己的问题 我应该面对的

无论如何 我等你做决定
多久都愿意 因为我真的爱你。

- 我以为?

哭肿眼睛了就睡
睡醒了又哭
我到底在干什么..
我真的累了
我还能怎样?
只想好好爱你却又被推开。

再次见面时我已经不敢靠近你
连碰到你也不敢,
是你叫我出来,
是你坐靠近我,
是你搭着我的肩,
是你搂着我,
我什么都不敢直到你主动。

还嫌我不够脆弱?
插了一刀给我
若干个星期过后又要搅几下
时不时就拿我出来玩味
之后又想尽办法把我踢开
我真的那么容易受摆布?那么好玩?

我由始至终没有生气过
唯独对自己生气
因为我真的伤心, 真的心痛, 真的在乎!
当我望着自己的轻薄, 或许你都蛮不在乎过。

枕头床单还有被,
湿了又干, 干了又湿
哭了过后又自己辛苦
哽咽后朋友的一通电话只问我:"你哭完了吗?"

对于昨天的我还处于欣喜若狂;
但今天收到你的话我的心情却又马上转变
我找不到形容词阐述我的愚蠢,
除了爱你我还能怎样?

你承诺过你承诺的都会是真的, 都会做到!
答应我的承诺却又只是在暂时安抚我的做法我很清楚
我承受过几次的食言, 你却都不在乎!

为什么你那么自私!
只想到自己要怎样才能结束,
只想到自己要怎样才能踹开我,
你以为让我见你最后一次我就会很开心?!

我以为你真的回来了,
我以为你真的还继续爱我,
我以为你以后真的不会在离开我了!

你能不能为我想想?
你能不能再好好爱我?
你不能不要让我以为的事情真的就只是我以为?!!!!

我的以为你都不这么认为,
对吗? 林倾荣。

- 升幂

somebody called me night-owl.

现在是凌晨2:51分--我好像真的日夜颠倒了

不过我白天还是有出来活动(笑)

送我一个金钟罩或是铁布衫之类的东西,

我现在是发霉到一个不行=[

好像那种尘封已久的旧东西

早就活该被他丢弃。

我不会睡觉怎么办,

谁人来教我怎么好好入眠?

整个就呈现一个失眠状态

是太疯狂于想念他还是我自己就不得安眠?

至今我还很能坚定地说:"我爱他."

与此同时我也很爱我的朋友

若是没有朋友, 我想我也会伤心到绝望。

.

很庆幸自己不会为了他自杀,

不是不够爱他

生命里还有很多更加重要的事要去做

我不适合那么早就自我作了断,

就算我被称作懦夫也无妨

倘若我会自杀, 我早就为了他死了几百次了=]

思念他的心渐进式地升幂

因为曾几何时, 我也是他的牵挂。

- 惘然若失

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这些日子,

我应该都是惘然若失的样子。

.

我不能矢口否认

因为我真的失去了些什么

对我而言, 也是很重要的什么。

.

没在哭, 也尽量减免诉苦

不能忘记的就不逼自己去忘记了,

我干吗让自己那么辛苦?

好好练舞不就得了。

.

就快要比赛了,

多一个星期吧

我人就会在槟城了

很喜欢槟城或马六甲的那种气息

没为什么, 就是爱=))

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这次的行程基本上都没时间到外走走

主要目的还是比赛,

一直提醒自己不能本末倒置地误把玩乐排第一;

之前的中国行整个就一直在买东西==

erm, 我应该适当的调度一下。

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没想到这么快又到年底了,

其实还有些话想要说

但是还是留在下次吧

比赛比较重要~

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舞蹈团子加油吧!!!

- 离愁

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很懦夫吧?

很没有恒心去维持;

他的身影总是挥之不去,

就连做梦都会梦见他!

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这是个噩梦还是这是最后一次对我的告别?

因为我们不会再见面

也很难有那个机会再见面,

就算有也会被他唾弃。

我深信上帝是公平的,

它既然夺走了我那么多

他日它一定会偿还相同份量的给我。