(NOITATCEPXE)

片段中有些洒落, 有些深刻的错。

为什么要?

在大半夜里洗个澡, 吃泡面

而不睡觉;

彻彻底底的失眠影响了我,

而又是什么影响了我正常的睡眠。

放心, 我会很爱你

痴情般地爱着你,

期待着你的到来,

我在未来里的情人,

虽然不知道你的名字, 不知道你的长相, 不知道你的性格

我会专一不二深爱你,

因为其实没什么现状好留恋的;

我深信你会很对我好:)

我们本都并不拥抱,

又为什么要抹煞彼此脸上的笑?

守规矩当好朋友不就得了吗。

番外篇:

秘密一点都不秘密,

为什么没说出来却也不会被做出揣测?

我不要!
这一次我会奋不顾身地守着这个秘密!

(憧憬)

0428,

什么原因还不睡?

白痴到因为追pps所以自虐不入眠。

那是感动的泪水吧?

没夹带着其他杂质, 很纯粹地被虚构的戏剧打动

又哭了 哈:')

我很害怕,

很不符的形容的叫做近乡情怯,

终于距离露面的时间还有两天,
届时会不会有什么的改变?

我不知道, 一切都未知。

如果能拥有那该多好?

一段简简单单的爱,

一次平平凡凡的邂逅,

不算贪心吧?

每个人心里都有各自憧憬幻想的天堂,

我也想拥有。

其实并没有很强烈想要写博客的欲望,

毕竟等会儿的考试大把机会让我想写或不想写的东西一次宣泄;

看到桌面的时钟指针已经快移向5才赫然发现又要睡眠不足地活动,

妈的好厌恶, 一想到拜四要朝九晚五般地回校

而且连续很多天,

休息多一两天是会怎样? 幹

我就是遗失了那全部的热忱, 不需要妳帮我找回来, 谢谢;

好想念堕落的睡到自然醒。

近日常失眠,

有点不了解睡觉除了是休息之外的用意是什么,

不过至少时尚有种东西叫做''梦'',

我可以每晚睡前都很期待接下来又会发生什么样的美梦。

感谢报应全都到来我身上,

要结束了吗?

也该结束了吧

上帝快赐我一个会疼我的人哈, 疯子。

(5444)

选择让她倒在原地一直做无谓地垂死挣扎而不选择拉她一把, 把她扶起来?

就这样, 日复一日
又过了一个礼拜;
想必无人的心依旧平静无起伏,
这样挺好, 了无牵挂也不会感到忧伤。

是说好的吗?
排山倒海的阻碍总爱一起出现,
烦躁的思绪怎么就不能让我松绑一会?
幹, 我恨那超鸡巴的矛盾。

我一直不出现是因为我真的一点都不想念,
热情与热忱一旦消逝和冷却,
我就一点也不想把它找回,
也很难找回(或许这是个借口, 但妳可以把它像成我把它当作理由蒙蔽了自己)
不要跟我说什么找回热忱, 找回passion,
妈的那真的很幹,
我只想对妳说:" 或许我真的不喜欢跳舞了."

不要烦我,
不要过问我生活上的大小事,
其实我真的没什么, 过得也很好,
你们过多的关心成为了担心,
真的谢谢不用了, 我没有不开心
我只是想法和兴趣上有些许的不同了。

博客编写进行到一半, 电话异常地响起,
谢谢你加入了我这宁静的夜, 我们讲了一个小时的电话 :)
你是一个我无法找到形容词诠释的人。

(TIAW)

when we're together,
i know i'll never fall .

it's easy to fall in love,
the hard part is finding someone to catch you;
so, how can i love when im afraid to fall?

my emotional fragile is incurable?
i'm really afraid of falling down again and again,
don't you know it's hurt;
i'm wondering how to love and to be loved.

baby, u know there's no one is the only exception,
it's all lies .

alcoholic?

三条平行线?
我好厌恶这样宁静的感觉。

整个博客就快要渐进到只有我能理解的语言和文字运用哈
依然爱冷笑, 爱冷嘲热讽
其实我想要怎么样真的干妳屁事。

感谢xiaohui姐今日相伴相随共同游 :)

每天喝酒相等于每天糜烂过活?
我一点也不苟同
当你恋上酒, 就算酒量不是顶好那又怎样?
爱喝成了嗜好, 崮中乐趣是妳无法理解到的。

昨天又把头发剪掉了,
这一次真的剪了很短很短的发型 (很怕自己不够qio?哈)
每次很心血来潮地去剪了头发的隔一天睡醒都会有点小后悔;
我以为把头发都剪了所有的烦恼都会跟着烟消云散,
清醒后才发现其实心里的芥蒂真的好难剔除。

***头发是我的: 要不要剪, 要剪成什么样, 几时剪, 真的又干妳屁事了***

突然好想哭,
却发现哭不出了
没那个哭点,
偶尔打打博客让回忆肆虐就会莫明地流下何止两行泪。

其实很多时候很多事, (不想指明所以搭上很多事的边?哈)
真的是看事情的心态问题
还有要设身处地为人想, 换位思考是很难的一件事
不是每次说书或写文章硬勉强说是什么看事情的角度个屁,
难不成要算什么sin, cos角度问题?
哈, 幹到要死, 真可笑
所以其实只要心境够开阔, 心情起落应该就不会那么大吧?

有这么一句话:"往往在最在乎的事物面前，我们是最没有价值的。"
erm, 是自己太看重太在乎了吧?
你也很难去料到对方是个贱人, 一点都不懂得什么是珍惜;
嘴里告诉妳说妳是最好的, 妳对我最好, 还是妳最爱我,
你他妈的既然我那么好你干吗不要? (有点在小发泄:0 tis is my blog, y not at here 哈)
脑里心里分明就是想要更快从妳这里毫无留痕迹地抽离,
想尽办法使自己能够全身而退;
既然对方那么地无心无情无义, 何苦为难自己以画地自限
赋予那么大的期望, 得到的回报就是无尽的失望,
就像在海市蜃楼中登上了高峰, 才发现下一步迈向地竟然是真实痛苦的无底深崖,
那么可悲, 那么痛彻心扉。

失眠的清晨, 只哭泣 不睡觉.
我如愿以偿地嚎啕大哭 :)
距离上一次这样哭泣应该有一大段时间,
或许是寂静的孤独感把我的泪腺都挤爆了。

自甘堕落了好久好久,
这次打击好像有点大
近日来好几次想要翻身振作,
却始终徒劳无功
一直有心无力地促使自我放弃的鬼心理,
是不是要无视一些失落感才能彻底清醒过来?

相信自此之后真的很难再有关于他的通话信息。