Insecurity ***

原谅我怀疑自己。

换作是你, 你作何感想?
或许你会洋洋洒洒一贯地说:“ 没什么的, 我现在已经看开了。”
听到这样的回答, 我无语以对。

可能我这种人根本不适合谈恋爱吧,
不是我要委婉地放弃什么,
这不过就只是我对自己没信心的自我设问, 没有答案的设问;
可是我真的真的很想爱你, 这是我清楚了解想要的。

不想为一个过去式而自寻烦恼,
不想为一点平时芝麻绿豆大的小事而刁钻地发脾气,

不想为一种执著而诘问你和自己的心,
不想为那些你都不在乎认为无所谓的事促成无事生非, 被理解为我是不明理的人;

是不是我太想让自己赶快变成熟,
所以会疏忽遗漏掉了这个年纪或爱情该有的一些无伤大雅的小脾气,

一些该很直接抒发出来而不是把它闷着然后待它能自己分解消逝?

如果不成功的话那不就很不经意地让它滋长成隐性的芥蒂,

却在非常脆弱的时候是痛得异常明显的枝节;
结果这一切却造就了我心理经常在纠葛,
感性和理性一直在拉扯,
产生一堆自己也毫无头绪的矛盾?

其实你在道歉之前有没有想过你是为了什么而在说对不起,

是因为想要我不要再生气了所以不知道原因也甘愿道歉?
有时候认为我自己有些宽容大方,
但又觉得对错事情蛮横, 任性,
或许自我调适一下重新面对会好些吧?

无论如何, 不要否定我的爱的真诚度,
认真想要你也是那么爱我的。

我想那些我 “自寻” 的烦恼我们都会迎刃而解。

杞人忧天吗 .

他还爱着她吗?
我一直把自己局限在猜疑中度过
感觉很不好, 不想心绞痛的感觉随时回来。

你的过去抑或是我的过去,

有必要巨细糜遗地去诉说吗
还是偶尔有必要诚实的时候就告诉彼此

很憎恨自己去抽丝剥茧后得知一堆该死的事。

每次都把一堆垃圾心情往这里放,

怎么就没些开心的可留念?

我太害怕再次失去的感觉,
很害怕分离的滋味

很懦弱很胆怯却又倔强地半命,

我真的爱, 你又干嘛去怀疑?

谢谢你爱我,

情侣之间难能可贵的是相互了解
虽然我们之间可能就缺少了些,

就这样顺其自然地走在一起, 至少我不会有遗憾

你呢? 我一直在开玩笑说我是来破坏你的市场的哈哈哈。

之前太多的伤害已造成,

无论是我的不知足抑或是被抛弃

我都受够了

对于你, 我就只想好好尽全力去爱,

认真努力地对待这份爱,

默背为你掉过几次泪不知道吧? :)

不再奢望遇见一个不让我掉泪的人,

眼泪总是我生活里的客串

但求滑落下的泪水都是满腔的感动,

我爱你, 冯致文。

Neither summer nor winter .

又是一个秘密哈哈,
没关系, 这一次我一定会好好保守。

博客背景换了又换最后还是归回原貌,
由此证明了念旧的个性?哈
我到现在还是想要关切你的近况,
只希望你过得很好很好dnr。

周遭四季如夏, 但内心的狂热一旦冷却该怎么再让它恢复起来?
我不会辨别了, 什么才是真正的情感我寻觅不回,
暂别此地就当作难得的逃离。

我又开始自得其乐在期许中哈,
很傻很可爱, 姑且相信这是一个会成真的诺言;
谢谢你给我一个美丽的春夏, 我很期待:)

Prologue .

今篇应该会很长, 如果不看就走开,
原本我还真的很想把它锁起来, 可是我不知道这个该怎么锁==
就当作开场白般地现实意外,
不够疯狂, 不够酷炫, 我不敢呈现出来。

偶尔觉得自己表现得太浮夸,
我知道, 因为我自己也察觉到了;
心悸胆怯了,
不需要别人知道,
如果看到这里, 你觉得我虚伪可耻,
拜托右上方有个叉键号, 你最好赶快离开。

从此以后不会再有从此以后,
我了解我的疯,
我已经为你画上了不完美的句号
希望这是你想要的结局;
你知道吗? 我也想他妈的不负责任地说一声我醉了。

听陈奕迅的歌--浮夸,
鸡皮疙瘩可是还不够成熟渴望;
听戴佩妮的歌--我对自己开了一枪,
谢谢你让我不小心以为你在歌颂我的悲伤猖狂;
听张悬的歌, 那全都才是我想要的。



给以后的自己一封信:

我在逃避, 我在遮掩假装,
好给自己一个交代,
我的疯狂你们都不擅于爱上。

对不起了, 把自己弄伤弄脏,
很不够勇敢, 我很怕回头看过往发生的事(不仅包括周围还包括自己做的事),
永远倒回不了的是时间,
我洋洋洒洒地挥霍我的青春, 就这样任意地看着它被浪费, 然后再狠狠地用力后悔。

没关系, 这些都回不去,
我没法让时间倒转,
让它退回到那时真实性情的自己,
遇到什么样人, 他/她就会给你什么样的教训;
得到的不仅是伤害或教训, 最重要的是自己要清楚这一堂课得到的是从中学习到什么珍贵要领,
可悲的每一件事, 我学到的是现实人性的丑陋,
什么是善恶? 我根本不知道什么是善, 只知道什么是恶。

我很努力地要远离末日话题,
但不得不说, 如果没有末日, 那我要走的路还很长很长;
最近好容易害怕胆怯, 安全感我一直都觉得它是缺货,
算了, 我不要:)
太幼稚想法或轻浮无能我全都不屑,
没什么择偶标准, 因为我不配有偶哈。

我也有梦想想要去卯尽全力实现,
但现在能做的就是努力地读书, 等着毕业就要真真正正地往我的目标大步迈进。
加油, 我可以!

eh丑八怪突然心血来潮很想嘲笑妳(你应该庆幸你出现在我神圣的博客里*哈),
反正我只要想这一切都不值得我就不会再感到痛了;
但你呢? 真为你还未觉醒而感到万分可悲,
好不容易从那堆烂泥沼里爬出来, 自己又再很英勇般用自以为很帅气的跳水姿势投回烂泥巴里的拥抱,
真想看看你那一天才能完全从那发出恶臭的沼泽里脱身:)

我不否认每个人都有善恶的一面,
但是有些人的善面都被他们过大的恶行遮掩到了,
看你欲盖弥彰的样子我真的觉得好可悲, 可笑, 又恶心;
我没有兴趣去掀开那层的丑陋面貌,
就算在底下是什么好人好事的黄金阔土,
只要上层是烂恶泥巴我就全都不屑一碰了,
我已经大概捉摸到我要的是什么。

2011过去了, 12年就这样顺其自然地来临,
有什么后悔的事吗?
我不知道, 我懒得回想;
除了伟人(即便是伟人), 谁的前半段人生生活历程一路走来不是充斥着后悔?
太深刻的就不想再说, 太琐碎的就不必再提
那些全部没有被实现过的承诺, 我们就全都把它当作没发生过,
因为我之前都帮你们预料到了结局;
美好结局我不懂得, 坏的结局总在我意料范围之内。

我不贪心, 带一个愿望给以后: 坏的都不要灵, 好的灵就够了;
基本上这样就已经很难达成了哈, 反正现实就是如此这般。
只想自己以后变得更好,
很恨有人来打扰, 安静地过会更好
反正我已经知道我现在爱的是什么:)
*赶不及12得倒数声没关系, 没有烟花焰火也没关系, 被堵在塞车堆中很浪漫哈(笑)
忘了在指针归零的那一刻给你一个拥抱, 说声happy new year。



完,
既然道别充满了虚情假意, 那就免了。

(2012)

人谓"红颜薄命"
是真的吗?
只希望妳到哪里都能让周围人看见你美丽的笑容,
一路好走,再会。

开头就到了别,
不想再有什么沉重的情绪去迎接每件事,
或许有时真的不想再跳舞了
可是那也是证明我还活着的方式
全身酸痛但受益良多。

梦见了所谓的新纪元是吧?
好奇妙的梦,
就是这样每天都在期待无所限制的天马行空
我那么爱,
祢给我的却只是伤害?

一切恶梦源头到底是什么?
是日有所思, 夜有所梦还是就只是无厘头的怪梦。
只希望就一直平平静静地过
危言耸听就让它作罢为危言耸听就好
不要成真。

拜托了, 请祢实现我简单的愿望,
其它的都不要。

无论如何, 要幸福;
奔向属于你的草原, 马儿!

(ESIDARAP)

i wish i were her
juz dream of para-paradise everytime i close my eyes .

不停地按着重播,

一种莫名的同病相怜感和沧桑;
这首歌真的很好听。

就真的很想像她一样逃,

奋不顾身的向前跑,

不管目的地是在何处停泊,

但是我享受一路上迎面来袭的逆风;

是否每个人都有想要抛下一切逃离的时刻?

就送我一个天堂吧

不要求其它的,

这个就够了,

没有人会恋上何时何处都能乱洒泪的痛楚。

又心悸了,

感觉身体整个就很不好,

每个月都会生病一次,

最近如果病了又能充当借口来逃避?哈

突然转换,

真的很想一字一把打在你脸上,

你明知道你在伤害我,

为什么还要继续?

就算这是我的报应为什么要由你来执行?

前辈子欠了你或许, 真幹。

我的害怕, 我的惶恐是否就能凭借它来释怀?

虽然怨恨, 才发现看着他的相片还是会想念。

(THGIN·ESPILCE)

wat picture, i hav no idea
i think u just get de wrong number;

夜半来的性感男声

幻想中拥有8大块腹肌的美国警察,

想象力还真是极为丰富呢哈哈哈。

今天真是个精彩的夜晚?

是与众不同;

如果每天有惊喜那该多好哈,

只恐怕是有惊没有喜。

要抑制自己不被操控,

喜怒哀乐是我的,

根本干你屁事,

我喜欢我就是这样的我,

可以一直开pps看帅气的李民浩。

erm, 只能说是光有超炫图案却没有内容的废博文。

放些小心境进来吧,

其实很厌恶那样的悲惨结局:

爱一个人最终总是陷入了万劫不复,

好幹!
没关系, 一切都只是因为一时错乱了的情感,

就像在大海的中心丧失了座标,

一旦有块纵使它是布满了青苔的腐朽漂浮木,

你也会竭尽所能地把它牢牢抓着,

很难再放任自己沉入那无声的海底;

一直期待有一天是他一手把我捞起, 而不是看着我溺毙。

你知道吧?
那月全食完美地终结。

(NOITATCEPXE)

片段中有些洒落, 有些深刻的错。

为什么要?

在大半夜里洗个澡, 吃泡面

而不睡觉;

彻彻底底的失眠影响了我,

而又是什么影响了我正常的睡眠。

放心, 我会很爱你

痴情般地爱着你,

期待着你的到来,

我在未来里的情人,

虽然不知道你的名字, 不知道你的长相, 不知道你的性格

我会专一不二深爱你,

因为其实没什么现状好留恋的;

我深信你会很对我好:)

我们本都并不拥抱,

又为什么要抹煞彼此脸上的笑?

守规矩当好朋友不就得了吗。

番外篇:

秘密一点都不秘密,

为什么没说出来却也不会被做出揣测?

我不要!
这一次我会奋不顾身地守着这个秘密!

(憧憬)

0428,

什么原因还不睡?

白痴到因为追pps所以自虐不入眠。

那是感动的泪水吧?

没夹带着其他杂质, 很纯粹地被虚构的戏剧打动

又哭了 哈:')

我很害怕,

很不符的形容的叫做近乡情怯,

终于距离露面的时间还有两天,
届时会不会有什么的改变?

我不知道, 一切都未知。

如果能拥有那该多好?

一段简简单单的爱,

一次平平凡凡的邂逅,

不算贪心吧?

每个人心里都有各自憧憬幻想的天堂,

我也想拥有。

其实并没有很强烈想要写博客的欲望,

毕竟等会儿的考试大把机会让我想写或不想写的东西一次宣泄;

看到桌面的时钟指针已经快移向5才赫然发现又要睡眠不足地活动,

妈的好厌恶, 一想到拜四要朝九晚五般地回校

而且连续很多天,

休息多一两天是会怎样? 幹

我就是遗失了那全部的热忱, 不需要妳帮我找回来, 谢谢;

好想念堕落的睡到自然醒。

近日常失眠,

有点不了解睡觉除了是休息之外的用意是什么,

不过至少时尚有种东西叫做''梦'',

我可以每晚睡前都很期待接下来又会发生什么样的美梦。

感谢报应全都到来我身上,

要结束了吗?

也该结束了吧

上帝快赐我一个会疼我的人哈, 疯子。

(5444)

选择让她倒在原地一直做无谓地垂死挣扎而不选择拉她一把, 把她扶起来?

就这样, 日复一日
又过了一个礼拜;
想必无人的心依旧平静无起伏,
这样挺好, 了无牵挂也不会感到忧伤。

是说好的吗?
排山倒海的阻碍总爱一起出现,
烦躁的思绪怎么就不能让我松绑一会?
幹, 我恨那超鸡巴的矛盾。

我一直不出现是因为我真的一点都不想念,
热情与热忱一旦消逝和冷却,
我就一点也不想把它找回,
也很难找回(或许这是个借口, 但妳可以把它像成我把它当作理由蒙蔽了自己)
不要跟我说什么找回热忱, 找回passion,
妈的那真的很幹,
我只想对妳说:" 或许我真的不喜欢跳舞了."

不要烦我,
不要过问我生活上的大小事,
其实我真的没什么, 过得也很好,
你们过多的关心成为了担心,
真的谢谢不用了, 我没有不开心
我只是想法和兴趣上有些许的不同了。

博客编写进行到一半, 电话异常地响起,
谢谢你加入了我这宁静的夜, 我们讲了一个小时的电话 :)
你是一个我无法找到形容词诠释的人。

(TIAW)

when we're together,
i know i'll never fall .

it's easy to fall in love,
the hard part is finding someone to catch you;
so, how can i love when im afraid to fall?

my emotional fragile is incurable?
i'm really afraid of falling down again and again,
don't you know it's hurt;
i'm wondering how to love and to be loved.

baby, u know there's no one is the only exception,
it's all lies .

alcoholic?

三条平行线?
我好厌恶这样宁静的感觉。

整个博客就快要渐进到只有我能理解的语言和文字运用哈
依然爱冷笑, 爱冷嘲热讽
其实我想要怎么样真的干妳屁事。

感谢xiaohui姐今日相伴相随共同游 :)

每天喝酒相等于每天糜烂过活?
我一点也不苟同
当你恋上酒, 就算酒量不是顶好那又怎样?
爱喝成了嗜好, 崮中乐趣是妳无法理解到的。

昨天又把头发剪掉了,
这一次真的剪了很短很短的发型 (很怕自己不够qio?哈)
每次很心血来潮地去剪了头发的隔一天睡醒都会有点小后悔;
我以为把头发都剪了所有的烦恼都会跟着烟消云散,
清醒后才发现其实心里的芥蒂真的好难剔除。

***头发是我的: 要不要剪, 要剪成什么样, 几时剪, 真的又干妳屁事了***

突然好想哭,
却发现哭不出了
没那个哭点,
偶尔打打博客让回忆肆虐就会莫明地流下何止两行泪。

其实很多时候很多事, (不想指明所以搭上很多事的边?哈)
真的是看事情的心态问题
还有要设身处地为人想, 换位思考是很难的一件事
不是每次说书或写文章硬勉强说是什么看事情的角度个屁,
难不成要算什么sin, cos角度问题?
哈, 幹到要死, 真可笑
所以其实只要心境够开阔, 心情起落应该就不会那么大吧?

有这么一句话:"往往在最在乎的事物面前，我们是最没有价值的。"
erm, 是自己太看重太在乎了吧?
你也很难去料到对方是个贱人, 一点都不懂得什么是珍惜;
嘴里告诉妳说妳是最好的, 妳对我最好, 还是妳最爱我,
你他妈的既然我那么好你干吗不要? (有点在小发泄:0 tis is my blog, y not at here 哈)
脑里心里分明就是想要更快从妳这里毫无留痕迹地抽离,
想尽办法使自己能够全身而退;
既然对方那么地无心无情无义, 何苦为难自己以画地自限
赋予那么大的期望, 得到的回报就是无尽的失望,
就像在海市蜃楼中登上了高峰, 才发现下一步迈向地竟然是真实痛苦的无底深崖,
那么可悲, 那么痛彻心扉。

失眠的清晨, 只哭泣 不睡觉.
我如愿以偿地嚎啕大哭 :)
距离上一次这样哭泣应该有一大段时间,
或许是寂静的孤独感把我的泪腺都挤爆了。

自甘堕落了好久好久,
这次打击好像有点大
近日来好几次想要翻身振作,
却始终徒劳无功
一直有心无力地促使自我放弃的鬼心理,
是不是要无视一些失落感才能彻底清醒过来?

相信自此之后真的很难再有关于他的通话信息。

Beigebreaker?

Where's my the other eyes?

我梦见我把头发都剪掉了,
还染了颜色
或许没有这种颜色,
但好开心, 能够不受发禁的约束
操你他妈的死规矩
剥夺人权的自由。

是谁让我想要透明化
烦忧与苦恼,
好艰辛,
不再乱洒落的热泪看不到明天,
不对, 是连下一步该怎么执行都不知道。

alcoholic?
新赋予我的代名词
拜托, 你不知道这何其痛苦,
就好像你被倒吊在悬崖边,
面部朝下盼望着死亡的迎接
却又悬在半空面对冷风嗖嗖的脚下悬空。

我没说错吧?
真的又是骗人的
那样的一颗心终究没着落,
没着落到都快放弃了爱:

想要爱
却又不知道怎么爱
该对谁
会不会被回报同样的爱
又害怕受伤害
算了, 我不要爱。

命运你这样的安排真的太幹了。

空?

而我不再觉得失去是舍不得?

没有泪会再洒落
什么最重要?
隽永最重要;
什么东西能够隽永?
其实 我也不知道?

没关系, 你快走 快逃。

别哭了, 加油!

漫?

在所有人事已非的景色里, 我最喜欢妳。

多希望你也能把一点感情留给我,
想要的太多太多,
可是又却太自甘堕落,
又快疯狂, 傲慢地哭了?
快把我的一切都变昏暗。

放我一块走, 一起往前走;
有什么美好共同目标是能一起并进的?

让我懂, 我尽我所能和你完成。

太率真的感受, 给我一点抱紧的温柔
多希望主成分是百分百的真诚。

一起疯狂, 一起哭
太多个你我
谢谢我被放弃过,
谢谢我被甩开手过,
你会知道什么是对彼此最好的。

现时间我要的是什么?

给我一连串张悬抚慰漫灵魂的歌。

毋须证明我心里头真的难受……

涣散?

我感觉到热泪。

手脚冰冷,
喉咙发炎,
体温升高,
生病了?

没时间容许我再继续散漫下去,
该怎么才能突破窘境?
好辛苦的疲惫。

今天用一脸憔悴的模样和体育老师聊天,
她说:" 梦想不能当饭吃,
你唯一能做的就是朝着你的目标迈进。"
我该怎么朝往未定位的目标?
现时间能做的必做的就是做我该做的事。

偶而我也想寻求帮忙,
但太过依赖的人只会变得不知足,
我不想这样。

...我不需要被同理关心在乎?

导火线?

我只能说我是一个不能被刺激的人,
濒临我爆发的那一天只剩一丁点。

我一直被心魔困着想逃
不断寻觅方向计划扬长而去,
可是太多各式各样的铁链枷锁牢牢绑紧我;

别自以为很彻底地了解我:
看了我几篇博文,
与我打招呼几次,
望过我面孔几回,
认识我几年,
谈论过我几次,
就自以为很了解我,
你猜不透我的心思,
你观不了我的想法;
拜托, 走开, 收敛你们的自以为是
我不是你想像中的那个我。

我讨厌你试图走进我的世界,
我也憎恨走进你们的世界,
我不要, 我喜欢自己一个人
不会拖累别人,
我拥有我自己就好。

物极必反吧?
邪恶的世界总是太多欠人怨的诱惑喧嚣。

很庆幸吧? 摆脱了一个精神脆弱的疯女人。

< Liar

hi, monday blue :)
永远都不晓我哭得有多筋疲力尽。

对你我的通话信息看了一遍
那滋味比心痛更落寞惆怅--心悸;
当时那样爱着一个不再爱我的人, 好悲伤。

骗子，
一切都只是个天大的谎
感谢cupid无聊的捉弄，
很庆幸吧, 被伤被甩被耍之后还能稳稳地走肉
还差一大步就能彻底清醒重生。

祝福我，
继续挥洒泪灌溉好难成真的幻想。

< hello, stranger whom i love .

在那里应该过得很好吧?
祝你一切顺利无恙。

好可怕, 好巨大的空气感
我不喜欢被太冷的空气包覆着,
我会颤抖, 但你不知道吧?

本以为背对着全世界只要抱着你就不孤独,
可我却看不到, 碰不到。

没能抓狂,
我还需要更多一点的哀伤。

我的梦一直都不断是在幻想,
而那指的是我们一起飞翔,
但事实上只有我一人一直毫无目的地乱跑,
很狼狈, 也背负荆棘, 伤痕累累;
承蒙很以前的他所言我真的活在自己的世界
*他, 她, 它*他, 她, 它*他, 她, 它*好多个ta*
怎么办? 丧失坐标的心快被挤出来了。

救救我, 好吗?

< Buddha Jump

pls, return back my freedom to me;
n set me free, pls .

我在向谁申讨我的自由?
若要对他给予冷语,
我会说:"想要从你这要求的, 一点都不可取。"

关于自由,
听说与向往得太多,
得到或彻底实践得又太少;
当一切青春岁月开始奋力向前跑, 作姿要逝去的模样,
只能说有些同龄同梯还在肆意胡闹,
而我已意识到周遭的磨难已经逐渐由侵蚀性的方式吃掉那些光影。

感谢你的所谓温柔根本就是该死的折磨,
再加上我劣根性的懒散促使我就快要无心无力面对与铲除困顿,
所有的磨难, 我们就让它随意滋长吧, 哈。

这一刻我想要渴望爆破的文艺得到一丁点小释放,
我知道的, 我已经看到自己的愤世嫉俗了;
今篇就当作是酹还昨夜我未完全的灵机一动与信手拈来
不要耻笑我, 你不够格;
相较于妳, 我的贱性真的收敛太多了。

早就不该让他来爱我
够了, 该停止这一切的怨叹
这些都不是我该惋惜扼腕的;
我想有一天我真的会办到对你只投以廉价的冷笑。

网络的不稳定性真的令人觉得好可恨
我想要完整了那一份缺憾,
可是感觉不对了, 就算是同样的场景与时间设定,
有些感动过了那一刻就毫不留情地烟消云散,
真幹。

挖掉那层脆弱外表下的虚伪,
究竟还剩下些什么?
那么嚣张那么张狂其实却是因为心中不平衡的自卑
我会同情你的, 就当作是我给你最后的温柔, 哈哈哈。

很该死,
该枪毙的不是人的实体,
该让它灰飞烟灭的实拙劣的思想与坏念头
超脱了一切, 话说我也很想解脱;
但你我都清楚明白晓得了解: 不行!
我背负的这些责难很多时候是自责自找混在一起
想要把这一些全都统统地抛掉, 愈远愈好
因为我一点都不会留恋。

想自由--
或许可能一切其实都只是因为不能满足,
太多种花样迷幻了人的私欲
不断苛求的东西越来越多, 日子也越来越难过
琳琅满目的欲望追求迟早就是淹没自我的元凶。

最近干了件坏事,
好恶劣, 但我并不能把这错嫁祸于任何人,
是我的脑, 是我的嘴, 是我的手;
让我为心掩盖上一片遮布也盖不了它的眼, 蒙骗不了它:"这是我的错。"
现时间我能做的就是弥补, 亲手弥补?

时光真的如水地流走,
你不能把水槽再打开找到你昨天洗手浪费掉的水
这一刻, 那一刻
太多的时刻我无法再去诠释了;
唯一能做的就是让所有随它去, 它自有找到定位的那一天。

当寂寞攀爬上了头发,
我就目空所有把一切剪掉;
谢谢那把歌声的穿透力, 其他太庸俗的让人不屑一顾。

我认真想过,
或许我杞人忧天至被害妄想症的幻听;
或许我郁闷至抑郁症的症状;
或许我自怨自艾至疯狂的程度。